Una de chistes

lunes, 15 de junio de 2009

Debido a que estos días ando liado con los exámenes y que ha habido varios artículos, voy a dejar mi siguiente artículo estrella para otro día. Os dejo de momento con estos chistes sacados de lugares y personas inimaginables. También quiero dar las gracias al Cigala por contarme algunos:

«Esto es un catalán y un andaluz, y el catalán le dice al andaluz: - Oye, ¿tú cómo sabes que eres andaluz?- y el andaluz le contesta: - Porque hablo con la “s” y me lo han disho. A continuación el andaluz le dice al catalán: - Y tú, ¿cómo sabes que eres catalán?- y el catalán le dice: - Porque se me quemó la casa y mi padre le hizo una llamada perdida a los bomberos»

«Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York City.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London City
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti»

«¿Qué le dice una mierda a otra ? Creo que alguien se ha cagado»

«¿Cómo se llama el hijo de Trinity y Neo? Trineo»

«En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo»

«¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le revele»

«¿Qué le dijo la calculadora al comerciante? Cuente conmigo»

«Oye, si somos mercados ¿por qué volamos? ¡Porque somos supermercados!»

«-Do you speak english? -eh??? -do you speak english? -cómo? -do you speak english? -qué?? -que si sabe hablar inglés? – aaah, sí, sí, perfectamente»

«Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas»

«El policía dijo: ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!! Y pared perdió 7 a 0»

«-¡Capitán! ¡Nos han rodeado!
-Bien, así podemos atacar por todas partes»

«La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo “fui rica”, es tiempo pasado, pero si digo “soy hermosa”, ¿qué es? -Exceso de imaginación, señorita»

«Va un gitano que le toca la lotería y se presenta en la casa Mercedes-Benz y le dice al vendedor:
-Mira payo, dame el coche más caro que tengas.-Total, se compra el coche y a los 5km se le pincha una rueda, entonces se baja y empieza a cambiarla y va un vecino suyo y le dice
-ozeeeeeeee!¿que axes?
-Quitándole la rueda al coche
-Entonces espera, que yo me llevo el aradio»

9 comentarios

kAnEdA dijo...

Sólo se salvan 1 ó 2. ¡Qué malos primo! xddd

15 de junio de 2009, 17:33
Megmet dijo...

Se salva uno y sólo si esta uno de humor..xD..en fin...

15 de junio de 2009, 17:52
miguelino dijo...

Se salva el de los catalanes y el de los acorralados XDDDD

15 de junio de 2009, 19:01
Panaero dijo...

Dios, qué maaaaalos xD. Aunque el del apendicitis tiene su gracia xD. Como estamos en exámenes y no tengo ni puta gana de estudiar, te pongo algunos de mi repertorio:

- Capitán, capitán, se hunde el barco, ¿avisamos a las mujeres y niños?
- Sí hombre, ¡para follar estoy ahora!


Un negro que va a la facultad de filosofía a matricularse:
- Hola, venía para matricularme en la carrera.
- Ok, ¿y en qué rama le gustaría matricularse?
- No, no, yo en un pupitre, como los blancos.


Va un tío a una casa de ricos, y dice:
- ¿Podría hablar con la señora?
Y le dice el mayordomo:
- ¿Quiere esperarla en el hall?
Y le contesta:
- Pues no, prefiero esperarla en la jombra.


- ¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
- Porque era julio.


Jesucristo, en la última cena:
- Discípulos míos, en verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.

Se quedan los doce muy pensativos, y luego, Pedro, dice:
- Maestro, creo que no lo entendemos.
- Es que es una parábola.


Era una mujer tan tonta tan tonta tan tonta.... Que hasta las demás se dieron cuenta.


- ¿En qué se diferencia una pizza de un judío?
- En que la pizza en el horno no chilla.


- ¿Qué hace una mujer en un aeropuerto?
- Esperar un barco.


Un catalán auténtico está muriendo de viejo en la cama. En los últimos estertores de su agonía llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.


Esto es un catalán arreglando una puerta y llama a su hijo:
- Jordi, Jordi ven aquí, anda.
- ¿Qué pasa papa?
- Anda ve y le pides al vecino un martillo para clavar un clavo aquí.
En esto que el niño se va a casa del vecino, y la conversación se desarrolla de la siguiente manera:
- Buenos días, vecino, ¿podría usted dejarme un martillo para arreglar una puerta?
- No, que se gasta.
El niño vuelve a su casa y le cuenta al padre lo que ha sucedido, a lo que el padre dice:
- Será hijoputa el vecino, rácano de mierda, que no puede ni dejarnos un martillo para clavar un clavo porque se le va a gastar... Anda Jordi, ve y saca el nuestro.


Un catalán esta en su casa arrancando el papel de las paredes, viene su amigo y le pregunta:
- ¿Qué, de remodelaciones?
Y contesta el catalán:
- No, de mudanza.


Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando un euro con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí, gastando el dinero...


Un catalán, en la comisaría:
- Oiga, que vengo a denunciar la violación de mi madre, de mis dos hijas, de mi sobrina, de mi mujer...
- Coño, una violación masiva...
- Ey, ey, vale, vale... ¡Si me va a cobrar el IVA, déjelo en tocamientos!


- ¿Cuál es la videoconsola preferida por un gitano?
- La Nintendo De Ese.


- Hombre Juan, ¿qué tal te va?
- Bien, hombre. Me he metido en la secta de los Legionarios de Cristo.
- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.
- Pues mira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas.
- Y tú con tu trabajillo, ¿cómo pagaste?
- Bueno... Con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad.
- Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar a Canal +, porque ya no podía más. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexy... No me puede resistir y allí mismo, según estaba con el culo en pompa, le levanté la falda y le hice el amor. Fue maravilloso...
- Pero tío, te echarían de la secta.
- Ya te digo... Y del Carrefour.


- María, te voy a dejar, por basta y por bruta.
- ¡¡¡Y UNA POLLA, QUE HE CAMBIAO!!!


Esto es un borracho que ve a una monja, va y le pega una paliza. La mira, niega con la cabeza y le dice:
- Me has defraudado, Batman.


Bueno, espero que os hayan gustao xD Un saludo!

15 de junio de 2009, 20:15
kAnEdA dijo...

¡Ése Pan! Qué guapos el del reloj y el del martillo de los catalanes xDDDDDDDDD

15 de junio de 2009, 20:53
Megmet dijo...

JAJAJAJAJA!!! eso son chistes, Panaero for pesident!!

15 de junio de 2009, 21:05
Miguelino dijo...

Panaero qué puto amo!!!!!!! xDDDDDDDDD

Agrego uno:

¿En qué se diferencia un testigo de Jehová de un coche viejo? En que al coche viejo no le puedes pegar un portazo.

16 de junio de 2009, 2:21
D dijo...

jaja que buenos los de los catalanes XD, ahi darles caña xD

16 de junio de 2009, 22:01
filiana dijo...

Cómo se dice "clitorix" o "clitoris"????
Me lo hubieras preguntao ayer que lo tenía en la punta de la lengua

16 de junio de 2009, 23:27

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