Pueblos del mundo, Volumen II

Saludos a todos. Tras mi anterior entrada hablando sobre los catalanes, seguro que más de uno entre el respetable pensó: ¿pero el notas éste de qué va? ¿Es que ahora Andalucía es perfecta? Pues no, no. Claro que no es perfecta. De hecho, tiene un defecto y bien grande: ser el marco geográfico de un pequeño punto peninsular cuya diferencia con un tumor es que los tumores no tienen aeropuerto: lo llaman Gibraltar.

Gibraltar es un peñasco que se encuentra en el lado europeo del Estrecho que lleva su propio nombre. Geográficamente, está enmarcado en la provincia de Cádiz, rodeado de urbes tan celebérrimas como La Línea de la Concepción, Los Barrios o San Roque, mundialmente conocidas porque de sus calles salen cada semana unos 50000 imitadores de los siempre sentimentales y melódicos Andy & Lucas.
Y es que Gibraltar, amigos míos, pertecene al Reino Unido (como diría Khabal, el país de los piratas por libre y al servicio de la reina). Dicen los más documentados que lo perdió Franco jugando a la brisca, pero lo cierto es que pertenece al Reino Unido desde 1713, cuando se firmó el Tratado de Utrech. Desde entonces, los más nacionalmente exaltados reclaman la recuperación de Gibraltar mediante ingeniosas y cómicas muletillas como ¡Gibraltar español!. Gibraltar español... ¿para qué? ¿Qué aportaría eso a nuestro país? ¿Algún ilustre científico? ¿Un goleador para nuestra selección de fútbol? Permítanme dudarlo, damas y caballeros.

¡Qué calle tan reivindicativa!

Hablemos un poco de Gibraltar. Una de las cosas que hacen de Gibraltar una tierra única -no, no es el por culo que da tener que pasar la aduana cuando entras y sales- es que es el único territorio de toda Europa donde hay monos en estado de libertad. Sí, el llamado macaco de gibraltar. ¡Pero cuidado! ¡No hay que confundirlos con los nativos de allí! Dice una antiguo chascarrillo que un mono se diferencia de un gibraltareño porque el mono no tiene ese horrible acento anglo-andaluz, y es totalmente cierto.

Pero esa no es la única diferencia, para regocijo nuestro. La verdadera diferencia radica en que a los Macaca sylvanus no los bautizan con nombres tan pintorescos y ridículos como José Williams, Mariano Taylor, Juanito Jones o Paquillo Thompson, siendo igualmente válidos los nombres a la inversa: William García, Michael Romero, Charles Martínez o Harry Molina. Lo importante es combinar nombre y apellidos de distinos idiomas, con eso ya puedes pasar con aires de grandeza por Main Street. Para muestra un botón: el primer ministro de Gibraltar fue bautizado, como llanito de pura cepa que es, con el nombre de Peter Caruana. Agárrate los machos.

En la imagen: el sargento de artillería Alfonso Smith exarcebando el antiespañolismo del Regimiento Real de Gibraltar

Gibraltar también tiene sus cosas buenas. Por ejemplo, su sistema financiero carece del IVA y está al margen de la unión aduanera de la UE, lo que lo convierte en un paraíso fiscal. También es un importante foco cultural, como demuestra la cantidad bárbara de célebres llanitos que hay por el mundo. A decir verdad, llevo un rato pateándome los internets, y no he encontrado un sólo ejemplo de cultura gibraltareña (día nacional de Gibraltar aparte) y sólo a Melon Diesel como ilustres personajes llanitos. Gibraltar también tiene un puerto, visitado frecuentemente por submarinos nucleares británicos y estadounidenses. Quizá el remix radioactivo de tanto submarino sea la explicación a ese extraño enigma que es el cerebro de nuestros buenos vecinos los llanitos...

Y ahora, una pequeña visión de futuro. ¿Qué pasará cuando Juan Carlos I, Carlos de Inglaterra, Zapatero y el primer ministro inglés Gordon Brown lean este post? No, no se apostarán Gibraltar jugando al mus. Se reunirán, hablarán, y se darán cuenta de que lo mejor que pueden hacer es quitarse el lastre del Peñón, y vendérselo a los eternamente carismáticos franceses.

¡Hasta la próxima! Leer más...

Música gratis contra las clavadas

Hola amigos. De un tiempo a acá, he estado trabajando en un caso de interés nacional. A través de una exhaustiva labor de investigación he sido capaz de recopilar una gran cantidad de datos muy valiosos y preciados. Sin miedo a equivocarme, me atrevo a decir que me hallo en disposición de resolver uno de los interrogantes que más quebraderos de cabeza cuesta a los españoles en estos momentos. Así es apreciados lectores, sé quién ha provocado la crisis. Sé también que muchos no lo creeréis o que me tacharéis de loco, pero la crisis la está provocando... ¡Zapatero! ¡los hijoputas comerciantes! tchan tchan tchaaaan. Nah, en serio, es que no sé qué es lo que pasa, pero en Ciudad Real, donde he pasado gran parte de los últimos 4 meses, está todo carérrimo. Un par de ejemplos para ilustrar:
Ejemplo Nº1
Ciudad Real, hará un par de meses, sobre las 6 de la tarde. Venía con mi novia de comprar en el mercadona y empieza a llover. Como íbamos cargados con las bolsas, decidimos buscar algún sitio para resguarnecernos. Vemos una cafetería en mitad de una plaza y pensamos en echar un cafelillo mientras escampaba. Ella se pide un descafeinado de sobre y yo un café con leche. Hasta aquí todo normal, pero era entonces, el momento, de ir a barra, a pagar, pero no por placer de pagar, sino de clavar... -Hola, ¿me cobras?. -Sí a ver, un con leche y un descafeinado... 4.20€
Obviamente me quedé perpléjico. Al salir a la plaza eché un vistazo a mi alrededor a ver si veía la Torre Eiffel o la Puerta del Sol, pero sólo había una puta mierda de estatua del Quijote. No, no estaba en la zona centro de París, Madrid o alguna otra capital a nivel mundial, simplemente había sido víctima de una puñalada antológica.


A este chaval le dolió menos la barra de acero que le atravesó el cráneo que a mí los 4,20
Ejemplo Nº2
Ciudad Real, ayer, sobre las 6 de la tarde. Necesitaba mi novia imprimir y encuadernar un trabajo (programación) para las oposiciones. Unas amigas le habían recomendado una repografía que no estaba demasiado lejos. Además, se había imprimido una copia a peor calidad y también quería encuadernarla para tenerla en sucio para anotaciones y eso. Pues bien, vamos para allá, con nuestro pendrive con el documento y la copia impresa, y le decimos que queremos que tenga buena calidad la impresión y los folios (pobres de nosotros), y que los epígrafes salgan en color. El documento tendría unas 55 páginas, nunca tuvo más. Nos ofrecían una encuadernación tipo libro, pero nos parecían más prácticas las anillas de toda la vida. De nuevo llega la hora de pagar (es lo que tienen estas cosas). -¿Cuánto es? -Pues la impresión, y 2 encuadernaciones... 27,32€
Menudo facepalm. ¿Qué clase de papel, tinta, o anillas de aluminio pueden encarecer de esa forma una impresión+encuadernación? ¿Acaso el papel era papiro traído directamente desde las orillas del mismo Nilo? ¿O la tinta era del calamar tigre del Pacífico en peligro de extinción? ¿O es que la impresión fue llevada a cabo por un taller repógrafo clandestino de monjes comandado por la momia de Alfonso X? En fin, de nuevo, una clavada de las que no se olvidan.


Versión de Facepalm con piscina, también conocido como "Facepool"

Así que ya sabéis, si alguna vez pasáis por Royal City andaos con cuidado, porque vuestra clavada particular os puede estar esperando en el establecimiento que menos os esperéis.
Para terminar, como la cosa está tan malita, y para predicar un poco con el ejemplo, os traigo un nuevo disco en descarga directa de la banda Millencolin. El disco en concreto es Home from Home del año 2002. Para mí el mejor disco de esta banda de punk rock sueca.


Tracklist:
1. Man Or Mouse 3:04
2. Fingers Crossed 2:47
3. Black Eye 3:13
4. Montego 2:59
5. Punk Rock Rebel 3:06
6. Kemp 3:26
7. Botanic Mistress 2:11
8. Happiness For Dogs 3:25
9. Battery Check 3:20
10. Fuel To The Flame 1:54
11. Afghan 2:42
12. Greener Grass 2:50
13. Home From Home 2:15

Un pedazo de disco de punk, de alta calidad. Os lo dice uno al que no le gusta mucho el punk. Para que os hagáis una idea, han compartido escenario con bandas como The Offspring, The Get Up Kids, Blink 182 (no he mencionado a los mejores, sino quizá a los más conocidos). De cualquier forma, creo que deberíais darles una oportunidad. Espero que os guste: Rapidshare

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Una de chistes

Debido a que estos días ando liado con los exámenes y que ha habido varios artículos, voy a dejar mi siguiente artículo estrella para otro día. Os dejo de momento con estos chistes sacados de lugares y personas inimaginables. También quiero dar las gracias al Cigala por contarme algunos:

«Esto es un catalán y un andaluz, y el catalán le dice al andaluz: - Oye, ¿tú cómo sabes que eres andaluz?- y el andaluz le contesta: - Porque hablo con la “s” y me lo han disho. A continuación el andaluz le dice al catalán: - Y tú, ¿cómo sabes que eres catalán?- y el catalán le dice: - Porque se me quemó la casa y mi padre le hizo una llamada perdida a los bomberos»

«Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York City.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London City
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti»

«¿Qué le dice una mierda a otra ? Creo que alguien se ha cagado»

«¿Cómo se llama el hijo de Trinity y Neo? Trineo»

«En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo»

«¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le revele»

«¿Qué le dijo la calculadora al comerciante? Cuente conmigo»

«Oye, si somos mercados ¿por qué volamos? ¡Porque somos supermercados!»

«-Do you speak english? -eh??? -do you speak english? -cómo? -do you speak english? -qué?? -que si sabe hablar inglés? – aaah, sí, sí, perfectamente»

«Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas»

«El policía dijo: ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!! Y pared perdió 7 a 0»

«-¡Capitán! ¡Nos han rodeado!
-Bien, así podemos atacar por todas partes»

«La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo “fui rica”, es tiempo pasado, pero si digo “soy hermosa”, ¿qué es? -Exceso de imaginación, señorita»

«Va un gitano que le toca la lotería y se presenta en la casa Mercedes-Benz y le dice al vendedor:
-Mira payo, dame el coche más caro que tengas.-Total, se compra el coche y a los 5km se le pincha una rueda, entonces se baja y empieza a cambiarla y va un vecino suyo y le dice
-ozeeeeeeee!¿que axes?
-Quitándole la rueda al coche
-Entonces espera, que yo me llevo el aradio»

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Pueblos del mundo, Volumen I

Hola amigos. Tras un tiempo sin escribir, vengo a ratear de nuevo por estos lares.
¿Sabéis en qué se parecen un tejón y un botijo? Yo tampoco, pero eso no importa porque hoy vengo a hablar de un pueblo ligado últimamente a la polémica: ¡los catalanes!

Está muy de moda ir berreando lemas como “Catalunya lliure” o “¡Visca Catalunya!”, reclamando la independencia como país. Los fundamentos en que se basan estos intelectuales son que Cataluña tiene historia, cultura, lengua y derecho civil propios. Analicemos estos puntos.

Estaba yo buscando hace tiempo información sobre el Reino de Cataluña, a ver qué clase de ratosis se extendía por allí, y no encontré nada. Y no, no es que sea un inútil buscando, ¡es que nunca ha existido tal reino! Del siglo XI al XV formó parte de la Corona de Aragón, siendo lo más parecido a un estado el Condado de Barcelona, donde gobernaba el Conde Berenguer, conocido mundialmente como “ese tío al que le petabas el bul con el Cid Campeador en el Age of Conquerors”. Luego formó parte de España, por mucho que sigan llorando.

Aquí tenemos dos obras maestras (?) de la literatura catalana

Analicemos ahora la cultura catalana. Tienen una bandera, un escudo, un día nacional, un himno, un baile típico, compositores, pintores, escritores… ¡anda! ¡igual que el resto de comunidades autónomas! Mención aparte se merecen los Castellers, fiestas donde un monton de tíos se suben unos encima de otros levantando una torre humana, con tal de no gastarse 20 euros en una escalera que sería más fácil. Eso sí, hay que reconocerle a ilustres catalanes inventos como los hilos de cobre (inventados por Jordi Vilafrànc y Andreu Font tirando de una peseta) y el amor (inventado por los catalanes para follar gratis).

¡Anem Josep! ¡Els vint cèntims del tejat ja casi són teus!

Por último la lengua catalana. No sé vosotros, pero yo no considero una lengua independiente al idioma castellano ligeramente tuneado: cambias la ‘ñ’ por ‘ny’, la ‘j’ por la ‘x’, las letras que de la gana por la ‘t’, suprimes algunas vocales y consonantes del final de las palabras y hablas como si tuvieras un mojón dentro de la boca y ahí tienes tu idioma catalán. Fácil.

Una chapuza regla del idioma catalá es cambiar cualquier letra por la t. Aquí tenemos un ejemplo, este ilustre catalán quiere hacer 'humor' pero no es más que un 'tumor'. Y es que desde que murió el gran Eugenio, las risas escasean por allí...

Mención aparte para el equipo de todas esas ratas independentistas: el Fútbol Club Barcelona. A la misma vez que proclamaba su presidente Juan Lapuerta (también llamado a Joan Laporta) la independencia de Catalonia, le preguntaron si en ese caso el barça tendría que jugar en la liga catalana (con equipazos como el Hospitalet, el Palamós o el Lleida) en lugar de la española. Su respuesta fue: “no, porque el barça es patrimonio de la liga española donde siempre ha jugado y tiene muchos seguidores en España”. O algo así. Claro hombre, a mí me gustaría tener un coche con la potencia de un ferrari, el diseño de un bmw y la fiabilidad de un mercedes, pero me jodo con un Citroen Xantia sin aire acondicionado.

Mès que una rat...

Y para terminar: ¿por qué a los catalanes les dicen polacos? Yo he oído 3 teorías:
-Porque los catalanes son tacaños como los judíos y en Polonia había muchos judíos
-Porque comparan cómo invadieron Cataluña (en la Guerra Civil) y Polonia (II Guerra Mundial) en 1939
-Porque a un catalán y un polaco se les entiende lo mismo cuando habla: nada.

¿Y vosotros? ¿Sabéis el por qué? ¡Espero vuestras teorías en los comentarios! Y si no lo sabéis, os lo inventáis, que para eso sois unas ratas…

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Sobre la encuesta de la semana

Con un renovado sistema de encuestas para Leche de Rata, os traemos un tipo de encuesta totalmente customizable y con muchas opciones para hacerlas más comodas y con estilos variados.

Lo más curioso, o que me ha llamado más la atención quizás sea que funcionan perfectamente caracteres en español, como las tildes, lo cual es bastante raro y digno de aprecio, y aunque otras opciones nos han parecido a kAnEdA y a mi bastante ratas nos ha parecido la mejor y más comoda para vosotros, aun asi seguiremos investigando para poder llegar a tener un sistema a nuestro gusto 100%. Estamos investigando para poder personalizarlo y hacer un estilo unico y personalizado para Leche de Rata.

Espero que os guste, opinad sobre él en esta misma entrada, y aprovecho para estrenarme en el blog xD.


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¡Popurrí popurrí!

Hola ratas y ratones, zarigüeyas y comadrejas, roedores en general. ¿Cómo andamos? Hoy tenía ganas de compartir algo con vosotros y no sabía exactamente qué. Me apetecía escribir algo pero no encontraba nada lo suficientemente interesante y digno como para ser posteado en éste, vuestro blog. Tras darle varias vueltas, he cogido mi móvil para escuchar la canción remix de Bill Cosby de Pokiman por enésima vez a ver si me venía la inspiración, y ¡sí!, se me ha ocurrido algo. He visto que tenía unas cuantas fotos sin descargar en el móvil, de mil y una cosas diferentes. No son especialmente divertidas, ni graciosas, ni siquiera tienen un mínimo de gracia... Pero aún así, (espera, esto va a ser otra mierda de entrada de las tuyas, la gente se va a dar cuenta de que estás sin ideas, mejor deja de escribir y salva tu honor) he decido compartirlas con vosotros, aunque he tenido dudas de si hacerlo o no xdd.

Empecemos con una foto...

que no tiene nada que envidiar a las fotos de avistamientos de ovnis, ni a las de los encuentros con el Big Foot, ni siquiera a las fotos que Iker Jiménez tiene del fantasma de su tía la de Cuenca (van a ser la gran bomba de la temporada que viene de Cuarto Milenio). Posiblemente sea el único avistamiento de un ejemplar de dinosaurio vivo en nuestros tiempos. Cuando la mayoría de la gente y la comunidad científica al completo daban a los dinosaurios por extintos, apareció ante mis ojos y cámara, un especimen de Velocirraptor común (velocirapto jabalquintanensis). La foto está tomada en un pub de moteros de Benidorm, y en la escena podemos apreciar, de forma algo borrosa debido a la premura con la que se lanzó la foto, cómo este macho adulto de velocirraptor se acercó a nuestro grupo expectante a calmar su sed con el margarita de un compañero que había ido al baño. Realmente impresionante.

La majestuosidad de este ejemplar nos dejó a todos los presentes 'perpéjiclos'. Pocos segundos después, cuando hubo calmado su sed, abandonó el lugar sin dejar rastro ni volver a ser visto. Se rumorea que ha vuelto a ser avistado consumiendo numerosas 'verdes'. También se dice que hay que estar atento porque con la nueva temporada de 'cacicada' es muy posible que se vuelva a dejar ver por los garitos adscritos.

La siguiente foto la lancé en un establecimiento de Carrefour Express. Al parecer, nuestros enemigos han empezado a movilizarse. Han lanzado al mercado un producto para acabar con nuestros congéneres. Estad todos muy atentos, porque vuestro hocico tiene puesto precio, y ahora está de oferta a 4,85. ¡Ten cuidado Khabal!

Raticruz de Cruz Verde. No salgáis de vuestra madriguera sin mascarilla de gas. ¡Avisados quedáis!

La siguiente la tomé un día que salí de copas con el maestro Astilla, y se empeñó en enseñarme el coche de sus asquerosos discípulos, los batracios favoritos de los niños, con perdón del mítico Lagarto Juancho, las Tortugas Ninja (tineich miuten ninya tarles, tineich miuten ninya tarles...)

El coche to tuneao de las Tortugas Ninja, con su multa en el parabrisas correspondiente por transportar gran cantidad de armas, plataformas laterales no homologadas y no tener la ITV pasada desde que Di Stefano usaba pañales. Espera... no es buena comparación... xDD

La siguiente y última foto es una muy personal. No sé si será que tengo fijación con hacer fotos a las cosas que me cocino, pero la verdad es que tengo un par de ellas en el móvil. Con esta foto no quiero aportar nada especial ni dar a ver ningún aspecto concreto de mi vida. Simplemente lo veo, de algún modo, como un reflejo de mí. Espero que os guste.

Sus papicas, sus nujets, su vasico de vino... ¡aiinss!

Bueno gente, con esta última foto me voy despidiendo. Prometo no abusar de este tipo de entradas de fotos insulsas, pero es que se nota mucho la crisis... y es temporada de exámenes... Al menos espero haberos entretenido el rato que habéis pasado leyéndolo. Saludos y hasta la próxima.
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Nueva cabecera

Nueva cabecera de la mano de Deme. En nombre de todos los integrantes del blog, muchas gracias. Espero que sigas colaborando con nosotros por mucho tiempo.
¿Qué os parece chavalada? ¿Está super currada, o no?

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Sobre la encuesta

Hola amigos, me gustaría comentar que en la encuesta de mejores helados faltan dos helados míticos, o ¿quién no ha cogido nunca leche, le ha echado colacao y azúcar, y lo ha metido en el congelador? Ése es uno y el otro es el mítico Petit Suisse con una cuchara en medio y metido en el congelador. Sí amigos, el congelador es el mayor estafador de nuestra infancia. Ni reyes magos ni ratoncito ni nada. Porque el congelador no produce helados, sino hielo, y definitivamente, después de muchos intentos y por mucho que digan todas las madres y tías del mundo, el congelador no carga las pilas, ni las ha cargado nunca ni las cargará.

Helado de Petit Suisse, tan mítico como duro. Nunca un morteraco de hielo rosa creó tanta ilusión.

Por último me gustaría transcribir la mejor frase sobre congeladores de la historia, la pronunció el mítico asesino en serie y canibal alemán Joachim Kroll:

"Mi congelador era una puta mierda, metía una víctima dentro y ya no me cogía ni el pollo que me congelaba mi madre. Por eso tuve que empezar a comermelas y así hacer hueco"

P.D.: Anticipo la póxima entrada con el sugerente título "Follar se escribe sin h"

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Monstruos de bolsillo

Hola amigos, el auténtico Maikol Master está de vuelta. Hoy os quiero hablar de Pokemon, ése fenómeno que marcó a jóvenes y no tan jóvenes. Empezaremos con un breve chiste: ¿en qué se diferencia una rata común de pikachu? En que la primera es un animal sucio que transmite varias enfermedades y el segundo es fruto de una infancia llena de experencias traumáticas y numerosas palizas de matones. Frikis!

Aquí vemos a un ejemplar de pikachu que acabó en la trena por dejar secos a dos chavales de un rayo. Aquel día no hubo tormenta, pikachu. ¡Mala coartada!

Los creadores de pokemon son ...


.. unos tipos muy selectos y sólo permiten la salida al mercado a un número reducido de productos. Algunos de ellos son: pokemon rojo, pokemon azul, pokemon amarillo, pokemon perla, pokemon plateado, pokemon fosforito, pokemon luminiscente, pokemon monopoly y pokemon pelota vasca.

Aquí vemos la nueva iniciativa de los creadores de la franquicia, que consiste en sacar nuevas versiones de productos ya antiguos, Pokemon rojo luminiscente (¡ahora con gráficos más acartonados que nunca!)

En fin amigos, llegados a este punto y para hacer mas ameno el texto ¿qué tal una adivinanza?:

Se abre el telón y aparece Pikachu con un parche en el ojo, ¿cómo se llama la película?

¡Valkiria!


Con Tom Cruise como Pikachu. Brillante labor de los maquilladores. Se comenta que tuvieron que colocarle alzas en los zapatos al cienciólogo para que alcanzara la talla del personaje

Procedamos ahora a hablar de los espectaculares gráficos de este juego y como han avanzado a lo largo de los años:

Vemos como la tecnolgia puntera de Gameboy ha avanzado a pasos agigantados. Brutal avance de la primera versión en color de pokemon (antes) y la más reciente aparición de la franquicia para DS (actual).

Recordad todos que para poder aprovechar al 100% la calidad de estos gráficos es necesario jugar en una Gameboy de plasma, disponible a finales de año en Japón. La aparición de esta nueva Gameboy será posible gracias a la tecnología puntera de Nintendo, que ha ido avanzando tanto y tanto, desde que saliera ya hace años la primera Gameboy portátil, que tenías que llevar en una mochila de montañero. Hasta la más compacta de aquella época cogería a día de hoy en una riñonera cani (riñoneras canis montañeros Shu primo: Las riñoneras que piensan en tus necesidades, con compartimentos para la bellota, minchero, tabaco y papel. Kit de iniciación de fumeta de regalo para las primeras 100 llamadas).

Pokemon, como cualquier otro juego, también tiene sus efectos adversos, así que antes de jugar es aconsejable consultar a nuestro médico y leer el prospecto. Además, este juego tiene la cualidad de poder aventurarte en una grandiosa aventura en la que eres una rata y compites por ser el mayor hijo de puta entrenador pokemon de un mundo llamado Joto o Coto de Doñana para los amigos. Al principio tienes que escoger entre tres peligrosos pokemon para lograr esta hazaña. Puedes elegir entre una tortuga, una rata o un peluche de la tómbola (todos adquiribles en la tienda de animales y armas ilegales del profesor "Ok"). La peligrosidad del juego reside en que tras ser el mayor hijo de puta entrenador del Coto de Doñana te puedes quedar así:

Efectos adversos de pasarse la liga Joto: te puede convertir en un tío con problemas de sobrepeso disfrazado de rata amarilla y viéndote tirado en la calle pidiendo dinero para poder comprarte la Gameboy de plasma. Esta imagen también vale de ejemplo de mala caracterización de pikachu. Arriba la de Tom.

Añado también un breve comentario sobre el resultado final de la encuesta de la semana. Vuestro helado favorito ha sido, cómo no, ¡¡el frigopié!!. Gracias a todos por haber votado. En la siguiente entrada se anunciará el nombre del ganador del bocadillo de piedras. En breve nueva encuesta.

Y para terminar, como diría nuestro gran amigo Bill Cosby: ¿Pogeeeeeeemon?

De esta forma chicos, me despido hasta el domingo que viene en el que os traeré mi próximo artículo sobre ¡¡los frikis!! y su mítica frase: La mujer, ese gran desconocido.

P.D.: Este artículo está dedicado a Rosa y a todos mis lectores que me siguen cada domingo. ¡Gracias!

UPDATE 02/06/09: Acabo de subir para descarga directa el tono para el móvil que está causando sensación. Es la misma canción de pokemon con la voz de Bill Cosby del vídeo que hay en los comentarios: MP3
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