¡Popurrí popurrí!

Hola ratas y ratones, zarigüeyas y comadrejas, roedores en general. ¿Cómo andamos? Hoy tenía ganas de compartir algo con vosotros y no sabía exactamente qué. Me apetecía escribir algo pero no encontraba nada lo suficientemente interesante y digno como para ser posteado en éste, vuestro blog. Tras darle varias vueltas, he cogido mi móvil para escuchar la canción remix de Bill Cosby de Pokiman por enésima vez a ver si me venía la inspiración, y ¡sí!, se me ha ocurrido algo. He visto que tenía unas cuantas fotos sin descargar en el móvil, de mil y una cosas diferentes. No son especialmente divertidas, ni graciosas, ni siquiera tienen un mínimo de gracia... Pero aún así, (espera, esto va a ser otra mierda de entrada de las tuyas, la gente se va a dar cuenta de que estás sin ideas, mejor deja de escribir y salva tu honor) he decido compartirlas con vosotros, aunque he tenido dudas de si hacerlo o no xdd.

Empecemos con una foto...

que no tiene nada que envidiar a las fotos de avistamientos de ovnis, ni a las de los encuentros con el Big Foot, ni siquiera a las fotos que Iker Jiménez tiene del fantasma de su tía la de Cuenca (van a ser la gran bomba de la temporada que viene de Cuarto Milenio). Posiblemente sea el único avistamiento de un ejemplar de dinosaurio vivo en nuestros tiempos. Cuando la mayoría de la gente y la comunidad científica al completo daban a los dinosaurios por extintos, apareció ante mis ojos y cámara, un especimen de Velocirraptor común (velocirapto jabalquintanensis). La foto está tomada en un pub de moteros de Benidorm, y en la escena podemos apreciar, de forma algo borrosa debido a la premura con la que se lanzó la foto, cómo este macho adulto de velocirraptor se acercó a nuestro grupo expectante a calmar su sed con el margarita de un compañero que había ido al baño. Realmente impresionante.

La majestuosidad de este ejemplar nos dejó a todos los presentes 'perpéjiclos'. Pocos segundos después, cuando hubo calmado su sed, abandonó el lugar sin dejar rastro ni volver a ser visto. Se rumorea que ha vuelto a ser avistado consumiendo numerosas 'verdes'. También se dice que hay que estar atento porque con la nueva temporada de 'cacicada' es muy posible que se vuelva a dejar ver por los garitos adscritos.

La siguiente foto la lancé en un establecimiento de Carrefour Express. Al parecer, nuestros enemigos han empezado a movilizarse. Han lanzado al mercado un producto para acabar con nuestros congéneres. Estad todos muy atentos, porque vuestro hocico tiene puesto precio, y ahora está de oferta a 4,85. ¡Ten cuidado Khabal!

Raticruz de Cruz Verde. No salgáis de vuestra madriguera sin mascarilla de gas. ¡Avisados quedáis!

La siguiente la tomé un día que salí de copas con el maestro Astilla, y se empeñó en enseñarme el coche de sus asquerosos discípulos, los batracios favoritos de los niños, con perdón del mítico Lagarto Juancho, las Tortugas Ninja (tineich miuten ninya tarles, tineich miuten ninya tarles...)

El coche to tuneao de las Tortugas Ninja, con su multa en el parabrisas correspondiente por transportar gran cantidad de armas, plataformas laterales no homologadas y no tener la ITV pasada desde que Di Stefano usaba pañales. Espera... no es buena comparación... xDD

La siguiente y última foto es una muy personal. No sé si será que tengo fijación con hacer fotos a las cosas que me cocino, pero la verdad es que tengo un par de ellas en el móvil. Con esta foto no quiero aportar nada especial ni dar a ver ningún aspecto concreto de mi vida. Simplemente lo veo, de algún modo, como un reflejo de mí. Espero que os guste.

Sus papicas, sus nujets, su vasico de vino... ¡aiinss!

Bueno gente, con esta última foto me voy despidiendo. Prometo no abusar de este tipo de entradas de fotos insulsas, pero es que se nota mucho la crisis... y es temporada de exámenes... Al menos espero haberos entretenido el rato que habéis pasado leyéndolo. Saludos y hasta la próxima.
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Nueva cabecera

Nueva cabecera de la mano de Deme. En nombre de todos los integrantes del blog, muchas gracias. Espero que sigas colaborando con nosotros por mucho tiempo.
¿Qué os parece chavalada? ¿Está super currada, o no?

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Sobre la encuesta

Hola amigos, me gustaría comentar que en la encuesta de mejores helados faltan dos helados míticos, o ¿quién no ha cogido nunca leche, le ha echado colacao y azúcar, y lo ha metido en el congelador? Ése es uno y el otro es el mítico Petit Suisse con una cuchara en medio y metido en el congelador. Sí amigos, el congelador es el mayor estafador de nuestra infancia. Ni reyes magos ni ratoncito ni nada. Porque el congelador no produce helados, sino hielo, y definitivamente, después de muchos intentos y por mucho que digan todas las madres y tías del mundo, el congelador no carga las pilas, ni las ha cargado nunca ni las cargará.

Helado de Petit Suisse, tan mítico como duro. Nunca un morteraco de hielo rosa creó tanta ilusión.

Por último me gustaría transcribir la mejor frase sobre congeladores de la historia, la pronunció el mítico asesino en serie y canibal alemán Joachim Kroll:

"Mi congelador era una puta mierda, metía una víctima dentro y ya no me cogía ni el pollo que me congelaba mi madre. Por eso tuve que empezar a comermelas y así hacer hueco"

P.D.: Anticipo la póxima entrada con el sugerente título "Follar se escribe sin h"

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Monstruos de bolsillo

Hola amigos, el auténtico Maikol Master está de vuelta. Hoy os quiero hablar de Pokemon, ése fenómeno que marcó a jóvenes y no tan jóvenes. Empezaremos con un breve chiste: ¿en qué se diferencia una rata común de pikachu? En que la primera es un animal sucio que transmite varias enfermedades y el segundo es fruto de una infancia llena de experencias traumáticas y numerosas palizas de matones. Frikis!

Aquí vemos a un ejemplar de pikachu que acabó en la trena por dejar secos a dos chavales de un rayo. Aquel día no hubo tormenta, pikachu. ¡Mala coartada!

Los creadores de pokemon son ...


.. unos tipos muy selectos y sólo permiten la salida al mercado a un número reducido de productos. Algunos de ellos son: pokemon rojo, pokemon azul, pokemon amarillo, pokemon perla, pokemon plateado, pokemon fosforito, pokemon luminiscente, pokemon monopoly y pokemon pelota vasca.

Aquí vemos la nueva iniciativa de los creadores de la franquicia, que consiste en sacar nuevas versiones de productos ya antiguos, Pokemon rojo luminiscente (¡ahora con gráficos más acartonados que nunca!)

En fin amigos, llegados a este punto y para hacer mas ameno el texto ¿qué tal una adivinanza?:

Se abre el telón y aparece Pikachu con un parche en el ojo, ¿cómo se llama la película?

¡Valkiria!


Con Tom Cruise como Pikachu. Brillante labor de los maquilladores. Se comenta que tuvieron que colocarle alzas en los zapatos al cienciólogo para que alcanzara la talla del personaje

Procedamos ahora a hablar de los espectaculares gráficos de este juego y como han avanzado a lo largo de los años:

Vemos como la tecnolgia puntera de Gameboy ha avanzado a pasos agigantados. Brutal avance de la primera versión en color de pokemon (antes) y la más reciente aparición de la franquicia para DS (actual).

Recordad todos que para poder aprovechar al 100% la calidad de estos gráficos es necesario jugar en una Gameboy de plasma, disponible a finales de año en Japón. La aparición de esta nueva Gameboy será posible gracias a la tecnología puntera de Nintendo, que ha ido avanzando tanto y tanto, desde que saliera ya hace años la primera Gameboy portátil, que tenías que llevar en una mochila de montañero. Hasta la más compacta de aquella época cogería a día de hoy en una riñonera cani (riñoneras canis montañeros Shu primo: Las riñoneras que piensan en tus necesidades, con compartimentos para la bellota, minchero, tabaco y papel. Kit de iniciación de fumeta de regalo para las primeras 100 llamadas).

Pokemon, como cualquier otro juego, también tiene sus efectos adversos, así que antes de jugar es aconsejable consultar a nuestro médico y leer el prospecto. Además, este juego tiene la cualidad de poder aventurarte en una grandiosa aventura en la que eres una rata y compites por ser el mayor hijo de puta entrenador pokemon de un mundo llamado Joto o Coto de Doñana para los amigos. Al principio tienes que escoger entre tres peligrosos pokemon para lograr esta hazaña. Puedes elegir entre una tortuga, una rata o un peluche de la tómbola (todos adquiribles en la tienda de animales y armas ilegales del profesor "Ok"). La peligrosidad del juego reside en que tras ser el mayor hijo de puta entrenador del Coto de Doñana te puedes quedar así:

Efectos adversos de pasarse la liga Joto: te puede convertir en un tío con problemas de sobrepeso disfrazado de rata amarilla y viéndote tirado en la calle pidiendo dinero para poder comprarte la Gameboy de plasma. Esta imagen también vale de ejemplo de mala caracterización de pikachu. Arriba la de Tom.

Añado también un breve comentario sobre el resultado final de la encuesta de la semana. Vuestro helado favorito ha sido, cómo no, ¡¡el frigopié!!. Gracias a todos por haber votado. En la siguiente entrada se anunciará el nombre del ganador del bocadillo de piedras. En breve nueva encuesta.

Y para terminar, como diría nuestro gran amigo Bill Cosby: ¿Pogeeeeeeemon?

De esta forma chicos, me despido hasta el domingo que viene en el que os traeré mi próximo artículo sobre ¡¡los frikis!! y su mítica frase: La mujer, ese gran desconocido.

P.D.: Este artículo está dedicado a Rosa y a todos mis lectores que me siguen cada domingo. ¡Gracias!

UPDATE 02/06/09: Acabo de subir para descarga directa el tono para el móvil que está causando sensación. Es la misma canción de pokemon con la voz de Bill Cosby del vídeo que hay en los comentarios: MP3
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Un mes de leche de rata

Así es amigos, vuestro blog favorito, ¡cumple su primer mes! Gracias a todos los colaboradores, a todos y cada uno de los visitantes que hemos tenido y a todo el mundo en general que ha confiado en este proyecto de amigos. Aunque suene a tópico, nada de esto hubiera sido posible sin vosotros. ¡Gracias!
En tan solo un mes, el blog no ha parado de crecer en todos los aspectos. Hemos conseguido hacernos un huequecito en las páginas visitadas de muchos internáutas y así lo demuestran las estadísitcas de visitas diarias que obtenemos. Coincidiendo con nuestro primer minicumpleaños mensual, también hemos conseguido alcanzar la marca de 1000 visitas globales al blog, cifra nada desdeñable. Esperamos seguir creciendo con la ayuda de todos vosotros. Gracias de nuevo.
También ha crecido en número de integrantes que componen el equipo de Leche de rata. Con la incorporación de hoy, de kandalf (bienvenido), ya somos 6 las ratas que convivimos en la madriguera, ¡toda una familia numerosa!
Por ahora esto es todo. Ojalá cumplamos más meses y... y... y ¡años si cabe!¡Qué cojones xD! Últimos días para votar también en la encuesta de la semana, la cuál presenta una muy apretada recta final, con dos claros aspirantes al título, el frigopié y el drácula. Pronto nuevas entradas con muy buena pinta. Ya se vislumbran por ahí el grandioso estreno de Khabal y una segunda entrada del miembro de moda, Maikol Master. ¡Hasta la próxima!

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Oda a los canis: "Siempre quiero sandía cuando no queda"

Hoy vamos a hablar de la mítica frase "siempre quiero sandía cuando no queda".Y es que es lo que tiene estar rodeado en un mundo de buitres en el que las encuestas dicen que hay 7 tías para cada tío, pero todo el mundo sabe que 4 son gordacas, 2 te cobran a la hora, y la última, ¿pensáis que es la ideal, verdad?, pues no, porque es un travesti.

Véase un ejemplar de buitre real de cuello alto. También conocido en algunas zonas como "guaitre". Observad cómo su hermoso plumaje se torna blanco inmaculado a medida que se acerca a su cabeza. Lejía del Caprabo FTW.

Sí amigos, es normal que no quede sandía cuando quieres...,

porque estos especímenes se llevan a sus presas a lugares tan inaccesibles como: "La keli der Jonatan", o "Sha keli der navajas", que traducido al español significan: el contenedor donde vive el retrasado del Jonatan que no acaba sexto de primaria, y la chabola donde suele ir a drogarse el navajas en el vertedero. Y es que estos individuos son muy superiores a nosotros...

Observemos a uno de estos individuos claramente superiores, en todo su apogeo. A través de esta poesía, "er Rulas" comunica a sus congéneres que ha contraído sida. El barrio entero está contigo Rulas...

Si lo pensáis, es normal que estos individuos sean tan superiores. Veamos primero los ejemplos físicos de por qué son superiores. En el individuo de la imagen superior, podemos observar claramente como su encéfalo se ha hipertrofiado y es claramente más grande lo normal, al no haber tenido que leer esos pesados libros de texto y al tener una gran cantidad de alcohol concentrada en su cabeza. Luego podemos observar claramente su ropaje, y ver que va vestido con su chandal de gala para atraer a las hembras, acompañado con un bañador de playa que claramente está marcando la tendencia de este año en las discotecas. Centrémonos ahora en la parte psicológica y en por qué estos individuos tienen sandía siempre que quieren. Esto es debido claramente a que además de físicamente, también son muy superiores intelectualmente al resto de humanos. Todo empieza por su variado léxico, que se concentra en tres frases: "shu primo", "shurmana" y "shu guitarra". Si eres capaz de dominar estas tres frases y todas sus combinaciones, probablemente estés capacitado para llevarte una "shu prima" a la "sha keli der navajas". Su superioridad intelectual también se debe a, como hemos apuntado antes, no haber leído más de dos páginas en toda su vida, por lo que tienen muchas más neuronas que el resto de humanos, las cuáles compensan matándolas con ingentes cantidades de alcohol y drogas, los dos fundamentales motores de todo buen cani.

Cani consumiendo coca. Aquí vemos un ejemplo de cómo se ha de tomar esta bebida energética mezclada con todo tipo de sustancias. Muy importante: ha de tomarse por la
nariz, así se garantiza el colocón.

Bueno, y aquí me despido amigos, desde mi primer artículo. A continuación resumiré este artículo en una frase para que si algún subnormal de éstos ser superior lo lee, lo capte al instante:

-cani- "Shu primo" -/cani- (Resumen de todo los textos del mundo)

Y para lo seres inferiores que no hayan ententido el resumen, os dejo esta última gran frase célebre del no menos destruído cerebralmente Pocholo:

Si tenéis sandía, pilladla antes de que os empiece a cobrar por horas.

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Leyendas de ayer y hoy: La Eurocola

Bu... bu... buenas tardes. ¿Quién se acuerda de la Eurocola? Sí, aquel refresco de cola que prometía alzarse como la alternativa europea a las dos poderosas multinacionales americanas de refrescos por antonomasia conocidas por todos, las grandes Coca-Cola y Pepsi.

La Eurocola de PMI, vista y no vista.
En cuanto vi el anuncio de este refresco...

me erigí como el primer consumidor incondicional de la nueva promesa europea. Radiante de alegría, en mi primera visita al supermercado tras ver el anuncio, andúveme yo rápido dirección sección de refrescos, pero cuál fue mi sorpresa al ver que allí no había ni rastro del producto que PMI, de forma tan arriesgada, había lanzado al mercado. Achaqué esta ausencia a la premura con la que me había decidido a hacerme con este refresco en el que vertí tantas esperanzas y sueños, así que no le di mayor importancia. Fueron al menos otras 2 veces más las que vi el anuncio por la tele. No hacía gran alarde de medios ni por lo tanto, de presupuesto. Era más bien sencillito, pero directo y con garra. Creo recordar que daba a entender que la gente que no molaba eran en plan borregos que compraban la marca coca-cola, pero que la peña que estaba en la onda y molaba, y que era mazo alternativa y cool, pensaba por sí misma y elegía la Eurocola.

En mis sucesivas visitas al supermercado nunca dejé de buscarla, pero en todas las ocasiones salía con las manos vacías. Hasta un año me duró en ansia de la Eurocola. Hacía ya tiempo que no había anuncios, ni nada que pareciera hacer pensar que la Eurocola seguía existiendo, si es que en algún momento cobró vida. Lo que más me fastidió, aparte de no poder probar este euro-refresco, es que nadie parecía haber oído hablar de él. Muchos me decían que todo este tema era producto de mi imaginación. Tanto fue así, que llegué a pensar que lo había soñado. Pero bueno, a día de hoy sé que mi mente no me jugó una mala pasada (no al menos esta vez) ya que he encontrado por la red indicios que de más gente vio los anuncios, aunque no estoy ya tan seguro de que alguien llegara a probarla realmente. Sería muy interesante poder hallar a alguna persona que probara la Eurocola para que al menos nos relatara qué recuerdo tiene de ella y qué experimentó en el momento de saborear este fugaz refresco.

De todas formas, por mucho que hubiese triunfado la Eurocola, nunca habría tenido el encanto y el carisma de la Alter Cola, el auténtico refresco de cola 100% polaco catalán, independentista y libre:

Lo que me quedaba por ver... En fin xd

Bueno señores, hasta la siguiente entrada. Recordad que podéis recompensar nuestra labor creativa comentado nuestras entradas. ¡Gracias! ¡Ah! Y no olvidéis participar en la encuesta de la semana sobre vuestros helados favoritos. Entre los votantes del helado con mayor número de votos sortearemos un sabroso bocadillo de piedras. ¡Suerte a todos!

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