Sobre la encuesta

Hola amigos, me gustaría comentar que en la encuesta de mejores helados faltan dos helados míticos, o ¿quién no ha cogido nunca leche, le ha echado colacao y azúcar, y lo ha metido en el congelador? Ése es uno y el otro es el mítico Petit Suisse con una cuchara en medio y metido en el congelador. Sí amigos, el congelador es el mayor estafador de nuestra infancia. Ni reyes magos ni ratoncito ni nada. Porque el congelador no produce helados, sino hielo, y definitivamente, después de muchos intentos y por mucho que digan todas las madres y tías del mundo, el congelador no carga las pilas, ni las ha cargado nunca ni las cargará.

Helado de Petit Suisse, tan mítico como duro. Nunca un morteraco de hielo rosa creó tanta ilusión.

Por último me gustaría transcribir la mejor frase sobre congeladores de la historia, la pronunció el mítico asesino en serie y canibal alemán Joachim Kroll:

"Mi congelador era una puta mierda, metía una víctima dentro y ya no me cogía ni el pollo que me congelaba mi madre. Por eso tuve que empezar a comermelas y así hacer hueco"

P.D.: Anticipo la póxima entrada con el sugerente título "Follar se escribe sin h"

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Leyendas de ayer y hoy: La Eurocola

Bu... bu... buenas tardes. ¿Quién se acuerda de la Eurocola? Sí, aquel refresco de cola que prometía alzarse como la alternativa europea a las dos poderosas multinacionales americanas de refrescos por antonomasia conocidas por todos, las grandes Coca-Cola y Pepsi.

La Eurocola de PMI, vista y no vista.
En cuanto vi el anuncio de este refresco...

me erigí como el primer consumidor incondicional de la nueva promesa europea. Radiante de alegría, en mi primera visita al supermercado tras ver el anuncio, andúveme yo rápido dirección sección de refrescos, pero cuál fue mi sorpresa al ver que allí no había ni rastro del producto que PMI, de forma tan arriesgada, había lanzado al mercado. Achaqué esta ausencia a la premura con la que me había decidido a hacerme con este refresco en el que vertí tantas esperanzas y sueños, así que no le di mayor importancia. Fueron al menos otras 2 veces más las que vi el anuncio por la tele. No hacía gran alarde de medios ni por lo tanto, de presupuesto. Era más bien sencillito, pero directo y con garra. Creo recordar que daba a entender que la gente que no molaba eran en plan borregos que compraban la marca coca-cola, pero que la peña que estaba en la onda y molaba, y que era mazo alternativa y cool, pensaba por sí misma y elegía la Eurocola.

En mis sucesivas visitas al supermercado nunca dejé de buscarla, pero en todas las ocasiones salía con las manos vacías. Hasta un año me duró en ansia de la Eurocola. Hacía ya tiempo que no había anuncios, ni nada que pareciera hacer pensar que la Eurocola seguía existiendo, si es que en algún momento cobró vida. Lo que más me fastidió, aparte de no poder probar este euro-refresco, es que nadie parecía haber oído hablar de él. Muchos me decían que todo este tema era producto de mi imaginación. Tanto fue así, que llegué a pensar que lo había soñado. Pero bueno, a día de hoy sé que mi mente no me jugó una mala pasada (no al menos esta vez) ya que he encontrado por la red indicios que de más gente vio los anuncios, aunque no estoy ya tan seguro de que alguien llegara a probarla realmente. Sería muy interesante poder hallar a alguna persona que probara la Eurocola para que al menos nos relatara qué recuerdo tiene de ella y qué experimentó en el momento de saborear este fugaz refresco.

De todas formas, por mucho que hubiese triunfado la Eurocola, nunca habría tenido el encanto y el carisma de la Alter Cola, el auténtico refresco de cola 100% polaco catalán, independentista y libre:

Lo que me quedaba por ver... En fin xd

Bueno señores, hasta la siguiente entrada. Recordad que podéis recompensar nuestra labor creativa comentado nuestras entradas. ¡Gracias! ¡Ah! Y no olvidéis participar en la encuesta de la semana sobre vuestros helados favoritos. Entre los votantes del helado con mayor número de votos sortearemos un sabroso bocadillo de piedras. ¡Suerte a todos!

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Blog de culto

Cuando alguien escribe un blog en parte lo hace para quitarse algo que lleva dentro, y en parte con la esperanza de que se convierta en líder de visitas al menos unas semanas. Pero lo que más me molestaría es que esto que escribo se convirtiera en líder de visitas. Lo que de verdad me reventaría es ver que todo el mundo habla de “leche de rata”, como si fuera la última serie chorra de la tele (física o química), o algún concursante de cualquier reality (gran hermanos y demás mierda). Lo que realmente me gustaría es que se tratara de un blog de culto, sí, lo sé, eso es lo que dice todo el mundo. Pero al decir “blog de culto” no me refiero a que sea el más visitado entre los más raros de cada sitio, no, me refiero a que tenga un aura de misterio. Sí, como la novela de “El guardián entre el centeno”

se trata de una novela de dudosa calidad, que al fin y al cabo no pasa nada, pero que varios asesinos importantes han decidido llevarla en el momento de cometer su asesinato.
Por eso desde aquí hago un llamamiento, a todos aquellos que tienen pensado hacer alguna actuación llamativa (en este caso llamativa puede ser sinónimo de macabro) les pido que antes de hacer esa acción, por la que serán recordados, que si no es mucha molestia tengan http://lechederata.blogspot.com/ escrito o tatuado en alguna parte del cuerpo o en alguna servilleta. Y si se lo escribe a la víctima, puaffff, hemos triunfado.
Me haría realmente feliz, que la próxima superestrella de Hollywood que muera de sobredosis tenga http://lechederata.blogspot.com/ como última página visitada en su ordenador, o que el próximo francotirador urbano lo haya escrito en su rifle. Sería fantástico. Con esto no estoy promoviendo que todos los que lean este blog cometan un acto atroz, pero sí que los que tenían pensado hacerlo antes de leer este blog, que por favor lo realicen teniendo el título cerca.

Kurt Cobain era fan de leche de rata ya por aquellos años 90. Curioso el parecido de la letra de Cobain con la Comic Sans xd.

Por último me gustaría recordar aquella última frase de Lee Harvey Oswald:

«Pero, ¿¿¿cómo??? ¿¿¿¿Es que Kennedy ha muerto???? ¿¿¿Y quién ha sido???»

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Leyendas de ayer y hoy: El cubata que te pone bueno I

Hoy vamos a hablar de una de las leyendas que más ha fascinado a la humanidad desde los albores de la creación. Un objeto que ha despertado la codicia en los hombres a lo largo de los tiempos y que nadie aún ha sido capaz de obtenerlo. Un objeto tan venerado y deseado que ha tumbado a grandes imperios en la travesía que supone su hallazgo. No me refiero al arca de Noé, la Atlántida o al Santo Grial. Tampoco a la fuente de la eterna juventud, la espada Excalibur o el aparcamiento al lado de donde uno va. De lo que quiero hablaros hoy no es otro que El cubata que te pone bueno.

Nadie conoce con exactitud el ...

... poder que realmente esconde el cubata más importante de todos los tiempos. Unos le atribuyen el poder de recobrar por completo los más óptimos estados psicofísicos de la persona que lo ingiere de forma inmediata. Otros hablan de que lejos de ser un simple cubata, es más una especie de tónico/elixir que confiere poderes sobrehumanos. Los más dramáticos creen que el poseedor de este «cóctel» será capaz de dominar el mundo y someter a la humanidad a su voluntad, convirtiéndose así en amo y señor del universo conocido.

Ya desde los primeros pasos del hombre por el planeta se han hallado vestigios de la veneración e interés de la humanidad por tan fascinante objeto.

Congregación de personas adorando al «Gran Cubata». Representación rupestre encontrada en el valle del Valtorral, Villafranca, Castellón.

En el imperio romano también eran conocedores del Cubata que te pone bueno. En latín, era denominado el «Bonus Cubatorum»

Augusto de Prima Porta: César Augusto sosteniendo la reliquia. Exhibida en el Braccio Nuovo de los Museos Vaticanos.

El mayor misterio que rodea a la leyenda es la composición del apreciado cubata. Se desconocen tanto el contenido alcohólico, como la bebida acompañante, así como la cantidad de hielo y el recipiente que debe contenerlo. Algunos expertos afirman que el recipiente no es realmente importante, cobrando la mayor relevancia la bebida alcohólica y el acompañamiento.

El secreto más valioso. Millones de hombres han dado su vida. Nadie sabe. Todos quieren. El mayor misterio de los tiempos modernos. Su composición.

Recientes investigaciones apuntan a que el alcohol es Whiskey. Whiskey irlandés para más señas, de tres destilaciones, según apunta uno de los mayores estudiosos de la leyenda, el gran Fran0rz (a.k.a kandalf a.k.a. Tino). Su dudosa reputación, por ser uno los mayores codiciadores de la reliquia, hacen desconfiar al resto de expertos sobre sus declaraciones. Hay quién dice que es la persona que más cerca ha estado de conseguir dicho cubata. Su ambición le lleva continuamente a frecuentar garitos de todo el mundo pillando mierdones de aupa en su empresa de hacerse con, como él lo llama, el poder total.

Son muchos los interesados, que ven más factible intentar sintetizar el brebaje que salir en su búsqueda. Aún nadie ha sido capaz de dar con la combinación exacta que de lugar a «il Cubatto» como es conocido en Italia. Ni chamanes, ni druidas, ni alquimistas, ni químicos han conseguido descifrar este puzzle legendario. Sin embargo, hace no demasiado tiempo se consiguió una mezcla a la cuál se le atribuyen propiedades similares al cubata. Hablamos del Rebootizer, que no es más que un vano intento de conseguir lo dicho. Desarrollado por un grupo de herejes suizos y comercializado por una empresa sevillana dice restablecer hasta en un 45% las facultades de una persona que ha consumido considerables cantidades de alcohol. ¡¡A la hoguera!!

Bueno, me doy por satisfecho por haceros conocedores de esta gran leyenda, y espero que sigáis atentos a próximas actualizaciones del blog en las que comentaremos y expondremos toda la actualidad y todos los avances que se vayan consiguiendo acerca del Cubata que te pone bueno. Sin más, me despido hasta la próxima, no sin antes desearos suerte a todos en vuestra búsqueda personal. Y recordad que cuando pidáis el próximo cubata, vuestra vida puede cambiar por completo. ¡Saludos!
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