Leche de rata

Deportes Veraniegos

2009-07-14T00:06:00.005+02:00

Hoy no vengo a sacar a relucir las miserias de ningún pueblo, aviso, por si alguien ya me había encasillado.

El verano ha llegado y toca ponerse en forma para ligar en playas y piscinas, y qué mejor forma de hacerlo que practicando deportes. Para comentar las peculiaridades de algunos de ellos y daros varios consejos, aquí estoy yo, un atleta nato y feroz competidor que llevo unos días que no paro.
Si queréis prácticar un deporte completo y eres de los que piensas que el decathlón es de parguelas, nada mejor que el pádel. Con este juego ejercitas los brazos (para dar raquetazos), las piernas (para correr y alcanzar la bola), la puntería, la picardía (aka capacidad de hacer trampa) diciendo a tu rival que la bola ha botado fuera cuando da en la línea e incluso haces senderismo cuando tienes que ir al monte cada tres minutos para coger las bolas que has embarcado. En resumen, el pádel es como el cerdo, de él se aprovecha todo.

Pero con el pádel se suda bastante, así que para continuar con la actividad es conveniente darse un refrescante baño en la piscina. Ahí, la gente suele nadar de un lado a otro, lo que en el argot piscinero se denomina hacer unos largos. Sin embargo, dicho ejercicio está ya muy manido. Si sois originales, os gusta hacer algo distinto, nuevo e impactante, y además vais en grupo, mi consejo es que practiquéis natación sincronizada. Meterse en el agua y realizar coordinadamente movimientos acuáticos es complicado, por lo que al principio parece que se está haciendo artrosis desincronizada. Pero cuando acompasáis todos y cada uno de vuestros ejercicios, es muy gratificante, y si eres bueno incluso optarás a una plaza en las próximas paraolimpiadas. Además, te has ganado tu recompensa: mudarte a la piscina de los niños pequeños, cuya temperatura habrán caldeado como sólo ellos saben hacer. Eso sí, probablemente el/la socorrista os haya tomado por locos y mejor será que os olvidéis de intentar ligar con ella y/o pedirle/darle el msn.

La piscina es algo muy artificial, y no todo el mundo dispone de ella. Algo más público es la playa, y ahí se pueden hacer grandes cosas con muy poco material: un balón y unos amigos. En cualquier buena playa que se precie, el ayuntamiento se habrá recalificado ahí unas redes de voley-playa para uso municipal. Así que ya sólo tenéis que colocar vuestras chanclas a modo de vértices y "pintar" el campo arrastrando los pies haciendo líneas lo más rectas posibles, y a jugar se ha dicho. ¡Pero cuidado! Si en tu equipo va alguna rata con la que mantienes una profunda enemistad, vigila tu espalda. no vaya a que su carácter poco competitivo y muy rata lo conduzca a sacrificar un punto a cambio de realizar el saque apuntando a tu espalda (o tu cabeza) en lugar de hacia el campo del rival. Además de ser un deporte en el que ejercitas brazos y piernas mediante golpeos de balón y saltos, puede ser divertido ver como algún jugador poco ducho en la materia se autogolpea con el balón en la boca o en el pescuezo.
El voley-playa tiene su modalidad en la que se juega sin red, dentro del agua y todos contra todos. En algunos lugares de nuestra geografía se conoce con el tenebroso nombre de 1-X-2, y la mecánica se resume en que un jugador echa el balón hacia arriba gritando ¡UNO!, otro jugador lo vuelve a echar hacia arriba gritando ¡EQUIS! y un tercero lo golpea fuerte diciendo ¡DOS!, con objetivo de impactar contra alguien y restarle así ~~dientes~~ vidas ficticias.

También en la playa, si sois amantes del balompié, podéis hacer vuestros pinitos en el fútbol-playa. Por alguna razón, no hay tantas porterías como redes de voley, así que tiráis de manual y al más puro estilo MacGyver volvéis a colocar las chanclas esta vez a modo de portería. No entraré en cómo resolver polémicas arbitrales del tipo "No, no ha sido gol, ha pasado justo por el poste" o "Ha sido alta, ahí no llego saltando, mira", pero sí os diré que cuidéis vuestros pies, ya que si os excedéis imitando a ídolos como Cuauthemoc Blanco podeís acabar con los tobillos y el empeine sangrando.

Un consejo suelto: si alguien os dice "si le das con el balón desde la orilla a aquellas pivitas que se están bañando a 50 metros, te pago una verde", no lo hagáis. Por muy bien que suene la oferta y muy ortopédicos que seáis pateando el balón, siempre puedes hacer el tiro de tu vida, que coja un efecto propio de anuncio de Nike y estar cerca de liarla parda.

Otra competición emocionante y divertida es la carrera de karts, si es en circuito urbano mucho mejor. ¿Que no tienes kart? ¡No pasa nada! ¡Coge un carrito del Carrefour! Sólo hace falta un compañero de aventuras, y por turnos, uno se monta y el otro conduce. Eso sí, puede ser peligroso activar el KERS en los cascos antiguos de las ciudades, de empedradas calles y altivas cuestas. Si sois gente con suficiente valor y coraje, podéis hasta competir contra coches reales. Esto puede ser peligroso, pero no pasa nada: si lo hacéis de noche, no os olvidéis del chaleco reflectante y todo en orden. Con esta actividad, mejora la fuerza de las muñecas al aguantar el constante traqueteo y la pericia para maniobrar vehículos.

Y para el final, el más apasionante de todos, un deporte de riesgo extremo, una aventura en la que no todo el mundo podría embarcarse... ¡el minigolf! En el minigolf, ser mediocre es fácil: basta con aplicar a la bola una sucesión de sosos y descafeinados golpes y meterla en el hoyo. Pero si quieres ir más allá, dar espectáculo hasta el punto de llenar un local de gente cuando unos minutos antes estaba vacío, y convertirte en leyenda, tienes que arriesgar, innovar, dar lo mejor de ti. Así surgieron en su día golpes míticos, como el home run (que consiste en enviar la pelota a la calle a pesar de existir una berja que pretende evitarlo), el bati-cao (menear el hierro a diestro y siniestro dentro de algún obstáculo para sacar la dichosa bolita) o el siempre aclamado percutor (golpear con el palo la valla que delimita el campo en lugar de la bola cuando ésta última se queda pegada a ella, varias veces si es necesario, para deleite del público). El minigolf no sirve como entrenamiento para conseguir unos músculos uber-desarrollados, pero aumenta el nivel de competitividad hasta límites que ni siquiera imagináis.

Si todo lo que acabáis de leer no os convence, siempre podréis jugar al poker por internet. Es entretenido y podéis ganar un puñado de créditos virtuales que no sirven para nada...

El "mullet"

2009-07-01T16:18:00.010+02:00

Hola amigos. Hoy quiero mostraros uno más de los motivos que demuestran y justifican la grandeza del pueblo americano. Concretamente me refiero a uno de los cortes de pelo más cañeros de la historia, el mullet. Este corte de pelo nació en las décadas de los 60 y los 70, pero no fue hasta los 80 cuando se puso de moda, extendiéndose su reinado de terror hasta bien entrados los 90. Actualmente está viviendo un resurgimiento debido a que vuelve a llevarse el tema retro y la gente hace todo lo posible por ser hortera y llamar la atención para así endulzar sus porquería de vidas.
El origen etimológico de la palabra no está muy claro. Al parecer se empezó a llamar mullet a la gente de clase baja, blanca, del sur de los EEUU (los típicos redneck). Como éstos fueron los principales precursores de este peinado, quizá pasó a llamarse así a raíz de este suceso. Mullet también significa "salmonete", pero se desconoce si existe relación.
Personajes tan ilustres como Tom Jones, David Bowie, Michael Bolton o Phil Collins, fueron los primeros artistas en lucir este crimen al buen gusto sobre sus cholas. El protagonista de la película Joe Dirt ("La sucia historia de Joe Guarro") es un claro ejemplo de usuario de este corte de pelo americano.
Aun no he hablado en qué consiste este peinado. Es un tipo de corte que básicamente consiste en cortarse el pelo por arriba normal, corto, pero dejándoselo muy largo por la parte de atrás, pasando la nuca.
Es curioso ver lo que pone en el artículo en inglés que contiene la wikipedia de dónde se lleva aún el mullet. El párrafo que nos atañe es este:
"Despite its negative reputation,[7] the mullet remains a moderately popular hairstyle among certain social groups in various Western countries. In Spain it can be widely identified in the streets of cities like Barcelona.[8] The Spanish mullet is generally shorter and lighter than a classic mullet, only using the last inch or so of hair above the hairline. It rarely extends beyond the neck. Also in Spain, the mullet is associated with two different ethnic groups: young Gypsies and young separatists from the Basque Country."
Que significa:
"A pesar de su reputación negativa, el mullet sigue siendo un corte de pelo moderadamente popular entre los países del Oeste. En España puede ser fácilmente identificable en las calles de ciudades como Barcelona. El mullet español es generalmente más corto y liso que el mullet clásico, ya que sólo cubre los últimos centímetros por encima de la línea de pelo. Raramente se extiende más allá de la nuca. También en España, el mullet se asocia a dos grupos étnicos diferentes: los gitanos jóvenes y los separatistas jóvenes del País Vasco."
Arsa quillo, ariquitaun quetaun tocotó, ahí los gringos y las ratas vascas con su mullet xDD.
Bueno, vamos al lío que se va el tío, las fotos. Aquí tenéis una colección de fotos que he seleccionado de la red con los mejores ejemplos del mullet:

Pathetic Mullet

WeeMan Mullet

Hanson Brothers Mullet

HolaQueTal Mullet

Mini risitas Mullet

pr0 Mullet

Gayl0rd Mullet

Chinorris Mullet

Angry Psycopath Mullet

Pardillaco Mullet

TeInvitoAMiComunion Mullet

Thanks for the info Mullet
¿Están pa matarlos o no? Bueno, hasta la próxima entrada. ¡Felices vacaciones a todos!

Pueblos del mundo, Volumen II

2009-06-24T19:42:00.011+02:00

Saludos a todos. Tras mi anterior entrada hablando sobre los catalanes, seguro que más de uno entre el respetable pensó: ¿pero el notas éste de qué va? ¿Es que ahora Andalucía es perfecta? Pues no, no. Claro que no es perfecta. De hecho, tiene un defecto y bien grande: ser el marco geográfico de un pequeño punto peninsular cuya diferencia con un tumor es que los tumores no tienen aeropuerto: lo llaman Gibraltar.

Gibraltar es un peñasco que se encuentra en el lado europeo del Estrecho que lleva su propio nombre. Geográficamente, está enmarcado en la provincia de Cádiz, rodeado de urbes tan celebérrimas como La Línea de la Concepción, Los Barrios o San Roque, mundialmente conocidas porque de sus calles salen cada semana unos 50000 imitadores de los siempre sentimentales y melódicos Andy & Lucas.
Y es que Gibraltar, amigos míos, pertecene al Reino Unido (como diría Khabal, el país de los piratas por libre y al servicio de la reina). Dicen los más documentados que lo perdió Franco jugando a la brisca, pero lo cierto es que pertenece al Reino Unido desde 1713, cuando se firmó el Tratado de Utrech. Desde entonces, los más nacionalmente exaltados reclaman la recuperación de Gibraltar mediante ingeniosas y cómicas muletillas como ¡Gibraltar español!. Gibraltar español... ¿para qué? ¿Qué aportaría eso a nuestro país? ¿Algún ilustre científico? ¿Un goleador para nuestra selección de fútbol? Permítanme dudarlo, damas y caballeros.

¡Qué calle tan reivindicativa!

Hablemos un poco de Gibraltar. Una de las cosas que hacen de Gibraltar una tierra única -no, no es el por culo que da tener que pasar la aduana cuando entras y sales- es que es el único territorio de toda Europa donde hay monos en estado de libertad. Sí, el llamado macaco de gibraltar. ¡Pero cuidado! ¡No hay que confundirlos con los nativos de allí! Dice una antiguo chascarrillo que un mono se diferencia de un gibraltareño porque el mono no tiene ese horrible acento anglo-andaluz, y es totalmente cierto.

Pero esa no es la única diferencia, para regocijo nuestro. La verdadera diferencia radica en que a los Macaca sylvanus no los bautizan con nombres tan pintorescos y ridículos como José Williams, Mariano Taylor, Juanito Jones o Paquillo Thompson, siendo igualmente válidos los nombres a la inversa: William García, Michael Romero, Charles Martínez o Harry Molina. Lo importante es combinar nombre y apellidos de distinos idiomas, con eso ya puedes pasar con aires de grandeza por Main Street. Para muestra un botón: el primer ministro de Gibraltar fue bautizado, como llanito de pura cepa que es, con el nombre de Peter Caruana. Agárrate los machos.

En la imagen: el sargento de artillería Alfonso Smith exarcebando el antiespañolismo del Regimiento Real de Gibraltar

Gibraltar también tiene sus cosas buenas. Por ejemplo, su sistema financiero carece del IVA y está al margen de la unión aduanera de la UE, lo que lo convierte en un paraíso fiscal. También es un importante foco cultural, como demuestra la cantidad bárbara de célebres llanitos que hay por el mundo. A decir verdad, llevo un rato pateándome los internets, y no he encontrado un sólo ejemplo de cultura gibraltareña (día nacional de Gibraltar aparte) y sólo a Melon Diesel como ilustres personajes llanitos. Gibraltar también tiene un puerto, visitado frecuentemente por submarinos nucleares británicos y estadounidenses. Quizá el remix radioactivo de tanto submarino sea la explicación a ese extraño enigma que es el cerebro de nuestros buenos vecinos los llanitos...

Y ahora, una pequeña visión de futuro. ¿Qué pasará cuando Juan Carlos I, Carlos de Inglaterra, Zapatero y el primer ministro inglés Gordon Brown lean este post? No, no se apostarán Gibraltar jugando al mus. Se reunirán, hablarán, y se darán cuenta de que lo mejor que pueden hacer es quitarse el lastre del Peñón, y vendérselo a los eternamente carismáticos franceses.

¡Hasta la próxima!

Música gratis contra las clavadas

2009-06-16T21:31:00.026+02:00

Hola amigos. De un tiempo a acá, he estado trabajando en un caso de interés nacional. A través de una exhaustiva labor de investigación he sido capaz de recopilar una gran cantidad de datos muy valiosos y preciados. Sin miedo a equivocarme, me atrevo a decir que me hallo en disposición de resolver uno de los interrogantes que más quebraderos de cabeza cuesta a los españoles en estos momentos. Así es apreciados lectores, sé quién ha provocado la crisis. Sé también que muchos no lo creeréis o que me tacharéis de loco, pero la crisis la está provocando... ~~¡Zapatero!~~ ¡los hijoputas comerciantes! tchan tchan tchaaaan. Nah, en serio, es que no sé qué es lo que pasa, pero en Ciudad Real, donde he pasado gran parte de los últimos 4 meses, está todo carérrimo. Un par de ejemplos para ilustrar:
Ejemplo Nº1
Ciudad Real, hará un par de meses, sobre las 6 de la tarde. Venía con mi novia de comprar en el mercadona y empieza a llover. Como íbamos cargados con las bolsas, decidimos buscar algún sitio para resguarnecernos. Vemos una cafetería en mitad de una plaza y pensamos en echar un cafelillo mientras escampaba. Ella se pide un descafeinado de sobre y yo un café con leche. Hasta aquí todo normal, pero era entonces, el momento, de ir a barra, a pagar, pero no por placer de pagar, sino de clavar... -Hola, ¿me cobras?. -Sí a ver, un con leche y un descafeinado... 4.20€
Obviamente me quedé perpléjico. Al salir a la plaza eché un vistazo a mi alrededor a ver si veía la Torre Eiffel o la Puerta del Sol, pero sólo había una puta mierda de estatua del Quijote. No, no estaba en la zona centro de París, Madrid o alguna otra capital a nivel mundial, simplemente había sido víctima de una puñalada antológica.

A este chaval le dolió menos la barra de acero que le atravesó el cráneo que a mí los 4,20
Ejemplo Nº2
Ciudad Real, ayer, sobre las 6 de la tarde. Necesitaba mi novia imprimir y encuadernar un trabajo (programación) para las oposiciones. Unas amigas le habían recomendado una repografía que no estaba demasiado lejos. Además, se había imprimido una copia a peor calidad y también quería encuadernarla para tenerla en sucio para anotaciones y eso. Pues bien, vamos para allá, con nuestro pendrive con el documento y la copia impresa, y le decimos que queremos que tenga buena calidad la impresión y los folios (pobres de nosotros), y que los epígrafes salgan en color. El documento tendría unas 55 páginas, nunca tuvo más. Nos ofrecían una encuadernación tipo libro, pero nos parecían más prácticas las anillas de toda la vida. De nuevo llega la hora de pagar (es lo que tienen estas cosas). -¿Cuánto es? -Pues la impresión, y 2 encuadernaciones... 27,32€
Menudo facepalm. ¿Qué clase de papel, tinta, o anillas de aluminio pueden encarecer de esa forma una impresión+encuadernación? ¿Acaso el papel era papiro traído directamente desde las orillas del mismo Nilo? ¿O la tinta era del calamar tigre del Pacífico en peligro de extinción? ¿O es que la impresión fue llevada a cabo por un taller repógrafo clandestino de monjes comandado por la momia de Alfonso X? En fin, de nuevo, una clavada de las que no se olvidan.

Versión de Facepalm con piscina, también conocido como "Facepool"

Así que ya sabéis, si alguna vez pasáis por Royal City andaos con cuidado, porque vuestra clavada particular os puede estar esperando en el establecimiento que menos os esperéis.
Para terminar, como la cosa está tan malita, y para predicar un poco con el ejemplo, os traigo un nuevo disco en descarga directa de la banda Millencolin. El disco en concreto es Home from Home del año 2002. Para mí el mejor disco de esta banda de punk rock sueca.

Tracklist:
1. Man Or Mouse 3:04
2. Fingers Crossed 2:47
3. Black Eye 3:13
4. Montego 2:59
5. Punk Rock Rebel 3:06
6. Kemp 3:26
7. Botanic Mistress 2:11
8. Happiness For Dogs 3:25
9. Battery Check 3:20
10. Fuel To The Flame 1:54
11. Afghan 2:42
12. Greener Grass 2:50
13. Home From Home 2:15

Un pedazo de disco de punk, de alta calidad. Os lo dice uno al que no le gusta mucho el punk. Para que os hagáis una idea, han compartido escenario con bandas como The Offspring, The Get Up Kids, Blink 182 (no he mencionado a los mejores, sino quizá a los más conocidos). De cualquier forma, creo que deberíais darles una oportunidad. Espero que os guste: Rapidshare

Una de chistes

2009-06-15T17:25:00.009+02:00

Debido a que estos días ando liado con los exámenes y que ha habido varios artículos, voy a dejar mi siguiente artículo estrella para otro día. Os dejo de momento con estos chistes sacados de lugares y personas inimaginables. También quiero dar las gracias al Cigala por contarme algunos:

«Esto es un catalán y un andaluz, y el catalán le dice al andaluz: - Oye, ¿tú cómo sabes que eres andaluz?- y el andaluz le contesta: - Porque hablo con la “s” y me lo han disho. A continuación el andaluz le dice al catalán: - Y tú, ¿cómo sabes que eres catalán?- y el catalán le dice: - Porque se me quemó la casa y mi padre le hizo una llamada perdida a los bomberos»

«Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York City.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)
- London City
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti»

«¿Qué le dice una mierda a otra ? Creo que alguien se ha cagado»

«¿Cómo se llama el hijo de Trinity y Neo? Trineo»

«En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo»

«¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le revele»

«¿Qué le dijo la calculadora al comerciante? Cuente conmigo»

«Oye, si somos mercados ¿por qué volamos? ¡Porque somos supermercados!»

«-Do you speak english? -eh??? -do you speak english? -cómo? -do you speak english? -qué?? -que si sabe hablar inglés? – aaah, sí, sí, perfectamente»

«Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca antes vistas»

«El policía dijo: ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!! Y pared perdió 7 a 0»

«-¡Capitán! ¡Nos han rodeado!
-Bien, así podemos atacar por todas partes»

«La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo “fui rica”, es tiempo pasado, pero si digo “soy hermosa”, ¿qué es? -Exceso de imaginación, señorita»

«Va un gitano que le toca la lotería y se presenta en la casa Mercedes-Benz y le dice al vendedor:
-Mira payo, dame el coche más caro que tengas.-Total, se compra el coche y a los 5km se le pincha una rueda, entonces se baja y empieza a cambiarla y va un vecino suyo y le dice
-ozeeeeeeee!¿que axes?
-Quitándole la rueda al coche
-Entonces espera, que yo me llevo el aradio»

Pueblos del mundo, Volumen I

2009-06-06T15:23:00.015+02:00

Hola amigos. Tras un tiempo sin escribir, vengo a ratear de nuevo por estos lares.
¿Sabéis en qué se parecen un tejón y un botijo? Yo tampoco, pero eso no importa porque hoy vengo a hablar de un pueblo ligado últimamente a la polémica: ¡los catalanes!

Está muy de moda ir berreando lemas como “Catalunya lliure” o “¡Visca Catalunya!”, reclamando la independencia como país. Los fundamentos en que se basan estos intelectuales son que Cataluña tiene historia, cultura, lengua y derecho civil propios. Analicemos estos puntos.

Estaba yo buscando hace tiempo información sobre el Reino de Cataluña, a ver qué clase de ratosis se extendía por allí, y no encontré nada. Y no, no es que sea un inútil buscando, ¡es que nunca ha existido tal reino! Del siglo XI al XV formó parte de la Corona de Aragón, siendo lo más parecido a un estado el Condado de Barcelona, donde gobernaba el Conde Berenguer, conocido mundialmente como “ese tío al que le petabas el bul con el Cid Campeador en el Age of Conquerors”. Luego formó parte de España, por mucho que sigan llorando.

Aquí tenemos dos obras maestras (?) de la literatura catalana

Analicemos ahora la cultura catalana. Tienen una bandera, un escudo, un día nacional, un himno, un baile típico, compositores, pintores, escritores… ¡anda! ¡igual que el resto de comunidades autónomas! Mención aparte se merecen los Castellers, fiestas donde un monton de tíos se suben unos encima de otros levantando una torre humana, con tal de no gastarse 20 euros en una escalera que sería más fácil. Eso sí, hay que reconocerle a ilustres catalanes inventos como los hilos de cobre (inventados por Jordi Vilafrànc y Andreu Font tirando de una peseta) y el amor (inventado por los catalanes para follar gratis).

¡Anem Josep! ¡Els vint cèntims del tejat ja casi són teus!

Por último la lengua catalana. No sé vosotros, pero yo no considero una lengua independiente al idioma castellano ligeramente tuneado: cambias la ‘ñ’ por ‘ny’, la ‘j’ por la ‘x’, las letras que de la gana por la ‘t’, suprimes algunas vocales y consonantes del final de las palabras y hablas como si tuvieras un mojón dentro de la boca y ahí tienes tu idioma catalán. Fácil.

Una ~~chapuza~~ regla del idioma catalá es cambiar cualquier letra por la t. Aquí tenemos un ejemplo, este ilustre catalán quiere hacer 'humor' pero no es más que un 'tumor'. Y es que desde que murió el gran Eugenio, las risas escasean por allí...

Mención aparte para el equipo de todas esas ratas independentistas: el Fútbol Club Barcelona. A la misma vez que proclamaba su presidente Juan Lapuerta (también llamado a Joan Laporta) la independencia de Catalonia, le preguntaron si en ese caso el barça tendría que jugar en la liga catalana (con equipazos como el Hospitalet, el Palamós o el Lleida) en lugar de la española. Su respuesta fue: “no, porque el barça es patrimonio de la liga española donde siempre ha jugado y tiene muchos seguidores en España”. O algo así. Claro hombre, a mí me gustaría tener un coche con la potencia de un ferrari, el diseño de un bmw y la fiabilidad de un mercedes, pero me jodo con un Citroen Xantia sin aire acondicionado.

Mès que una rat...

Y para terminar: ¿por qué a los catalanes les dicen polacos? Yo he oído 3 teorías:
-Porque los catalanes son tacaños como los judíos y en Polonia había muchos judíos
-Porque comparan cómo invadieron Cataluña (en la Guerra Civil) y Polonia (II Guerra Mundial) en 1939
-Porque a un catalán y un polaco se les entiende lo mismo cuando habla: nada.

¿Y vosotros? ¿Sabéis el por qué? ¡Espero vuestras teorías en los comentarios! Y si no lo sabéis, os lo inventáis, que para eso sois unas ratas…

Sobre la encuesta de la semana

2009-06-06T14:09:00.004+02:00

Con un renovado sistema de encuestas para Leche de Rata, os traemos un tipo de encuesta totalmente customizable y con muchas opciones para hacerlas más comodas y con estilos variados.

Lo más curioso, o que me ha llamado más la atención quizás sea que funcionan perfectamente caracteres en español, como las tildes, lo cual es bastante raro y digno de aprecio, y aunque otras opciones nos han parecido a kAnEdA y a mi bastante ratas nos ha parecido la mejor y más comoda para vosotros, aun asi seguiremos investigando para poder llegar a tener un sistema a nuestro gusto 100%. Estamos investigando para poder personalizarlo y hacer un estilo unico y personalizado para Leche de Rata.

Espero que os guste, opinad sobre él en esta misma entrada, y aprovecho para estrenarme en el blog xD.

¡Popurrí popurrí!

2009-06-05T18:54:00.009+02:00

Hola ratas y ratones, zarigüeyas y comadrejas, roedores en general. ¿Cómo andamos? Hoy tenía ganas de compartir algo con vosotros y no sabía exactamente qué. Me apetecía escribir algo pero no encontraba nada lo suficientemente interesante y digno como para ser posteado en éste, vuestro blog. Tras darle varias vueltas, he cogido mi móvil para escuchar la canción remix de Bill Cosby de Pokiman por enésima vez a ver si me venía la inspiración, y ¡sí!, se me ha ocurrido algo. He visto que tenía unas cuantas fotos sin descargar en el móvil, de mil y una cosas diferentes. No son especialmente divertidas, ni graciosas, ni siquiera tienen un mínimo de gracia... Pero aún así, (espera, esto va a ser otra mierda de entrada de las tuyas, la gente se va a dar cuenta de que estás sin ideas, mejor deja de escribir y salva tu honor) he decido compartirlas con vosotros, aunque he tenido dudas de si hacerlo o no xdd.

Empecemos con una foto...

que no tiene nada que envidiar a las fotos de avistamientos de ovnis, ni a las de los encuentros con el Big Foot, ni siquiera a las fotos que Iker Jiménez tiene del fantasma de su tía la de Cuenca (van a ser la gran bomba de la temporada que viene de Cuarto Milenio). Posiblemente sea el único avistamiento de un ejemplar de dinosaurio vivo en nuestros tiempos. Cuando la mayoría de la gente y la comunidad científica al completo daban a los dinosaurios por extintos, apareció ante mis ojos y cámara, un especimen de Velocirraptor común (velocirapto jabalquintanensis). La foto está tomada en un pub de moteros de Benidorm, y en la escena podemos apreciar, de forma algo borrosa debido a la premura con la que se lanzó la foto, cómo este macho adulto de velocirraptor se acercó a nuestro grupo expectante a calmar su sed con el margarita de un compañero que había ido al baño. Realmente impresionante.

La majestuosidad de este ejemplar nos dejó a todos los presentes 'perpéjiclos'. Pocos segundos después, cuando hubo calmado su sed, abandonó el lugar sin dejar rastro ni volver a ser visto. Se rumorea que ha vuelto a ser avistado consumiendo numerosas 'verdes'. También se dice que hay que estar atento porque con la nueva temporada de 'cacicada' es muy posible que se vuelva a dejar ver por los garitos adscritos.

La siguiente foto la lancé en un establecimiento de Carrefour Express. Al parecer, nuestros enemigos han empezado a movilizarse. Han lanzado al mercado un producto para acabar con nuestros congéneres. Estad todos muy atentos, porque vuestro hocico tiene puesto precio, y ahora está de oferta a 4,85. ¡Ten cuidado Khabal!

Raticruz de Cruz Verde. No salgáis de vuestra madriguera sin mascarilla de gas. ¡Avisados quedáis!

La siguiente la tomé un día que salí de copas con el maestro Astilla, y se empeñó en enseñarme el coche de sus asquerosos discípulos, los batracios favoritos de los niños, con perdón del mítico Lagarto Juancho, las Tortugas Ninja (tineich miuten ninya tarles, tineich miuten ninya tarles...)

El coche to tuneao de las Tortugas Ninja, con su multa en el parabrisas correspondiente por transportar gran cantidad de armas, plataformas laterales no homologadas y no tener la ITV pasada desde que Di Stefano usaba pañales. Espera... no es buena comparación... xDD

La siguiente y última foto es una muy personal. No sé si será que tengo fijación con hacer fotos a las cosas que me cocino, pero la verdad es que tengo un par de ellas en el móvil. Con esta foto no quiero aportar nada especial ni dar a ver ningún aspecto concreto de mi vida. Simplemente lo veo, de algún modo, como un reflejo de mí. Espero que os guste.

Sus papicas, sus nujets, su vasico de vino... ¡aiinss!

Bueno gente, con esta última foto me voy despidiendo. Prometo no abusar de este tipo de entradas de fotos insulsas, pero es que se nota mucho la crisis... y es temporada de exámenes... Al menos espero haberos entretenido el rato que habéis pasado leyéndolo. Saludos y hasta la próxima.

Nueva cabecera

2009-06-03T22:10:00.005+02:00

Nueva cabecera de la mano de Deme. En nombre de todos los integrantes del blog, muchas gracias. Espero que sigas colaborando con nosotros por mucho tiempo.
¿Qué os parece chavalada? ¿Está super currada, o no?

Sobre la encuesta

2009-06-02T14:32:00.010+02:00

Hola amigos, me gustaría comentar que en la encuesta de mejores helados faltan dos helados míticos, o ¿quién no ha cogido nunca leche, le ha echado colacao y azúcar, y lo ha metido en el congelador? Ése es uno y el otro es el mítico Petit Suisse con una cuchara en medio y metido en el congelador. Sí amigos, el congelador es el mayor estafador de nuestra infancia. Ni reyes magos ni ratoncito ni nada. Porque el congelador no produce helados, sino hielo, y definitivamente, después de muchos intentos y por mucho que digan todas las madres y tías del mundo, el congelador no carga las pilas, ni las ha cargado nunca ni las cargará.

Helado de Petit Suisse, tan mítico como duro. Nunca un morteraco de hielo rosa creó tanta ilusión.

Por último me gustaría transcribir la mejor frase sobre congeladores de la historia, la pronunció el mítico asesino en serie y canibal alemán Joachim Kroll:

"Mi congelador era una puta mierda, metía una víctima dentro y ya no me cogía ni el pollo que me congelaba mi madre. Por eso tuve que empezar a comermelas y así hacer hueco"

P.D.: Anticipo la póxima entrada con el sugerente título "Follar se escribe sin h"

Monstruos de bolsillo

2009-06-01T23:33:00.004+02:00

Hola amigos, el auténtico Maikol Master está de vuelta. Hoy os quiero hablar de Pokemon, ése fenómeno que marcó a jóvenes y no tan jóvenes. Empezaremos con un breve chiste: ¿en qué se diferencia una rata común de pikachu? En que la primera es un animal sucio que transmite varias enfermedades y el segundo es fruto de una infancia llena de experencias traumáticas y numerosas palizas de matones. Frikis!

Aquí vemos a un ejemplar de pikachu que acabó en la trena por dejar secos a dos chavales de un rayo. Aquel día no hubo tormenta, pikachu. ¡Mala coartada!

Los creadores de pokemon son ...

.. unos tipos muy selectos y sólo permiten la salida al mercado a un número reducido de productos. Algunos de ellos son: pokemon rojo, pokemon azul, pokemon amarillo, pokemon perla, pokemon plateado, pokemon fosforito, pokemon luminiscente, pokemon monopoly y pokemon pelota vasca.

Aquí vemos la nueva iniciativa de los creadores de la franquicia, que consiste en sacar nuevas versiones de productos ya antiguos, Pokemon rojo luminiscente (¡ahora con gráficos más acartonados que nunca!)

En fin amigos, llegados a este punto y para hacer mas ameno el texto ¿qué tal una adivinanza?:

Se abre el telón y aparece Pikachu con un parche en el ojo, ¿cómo se llama la película?

¡Valkiria!

Con Tom Cruise como Pikachu. Brillante labor de los maquilladores. Se comenta que tuvieron que colocarle alzas en los zapatos al cienciólogo para que alcanzara la talla del personaje

Procedamos ahora a hablar de los espectaculares gráficos de este juego y como han avanzado a lo largo de los años:

Vemos como la tecnolgia puntera de Gameboy ha avanzado a pasos agigantados. Brutal avance de la primera versión en color de pokemon (antes) y la más reciente aparición de la franquicia para DS (actual).

Recordad todos que para poder aprovechar al 100% la calidad de estos gráficos es necesario jugar en una Gameboy de plasma, disponible a finales de año en Japón. La aparición de esta nueva Gameboy será posible gracias a la tecnología puntera de Nintendo, que ha ido avanzando tanto y tanto, desde que saliera ya hace años la primera Gameboy portátil, que tenías que llevar en una mochila de montañero. Hasta la más compacta de aquella época cogería a día de hoy en una riñonera cani (riñoneras canis montañeros Shu primo: Las riñoneras que piensan en tus necesidades, con compartimentos para la bellota, minchero, tabaco y papel. Kit de iniciación de fumeta de regalo para las primeras 100 llamadas).

Pokemon, como cualquier otro juego, también tiene sus efectos adversos, así que antes de jugar es aconsejable consultar a nuestro médico y leer el prospecto. Además, este juego tiene la cualidad de poder aventurarte en una grandiosa aventura en la que eres una rata y compites por ser el mayor ~~hijo de puta~~ entrenador pokemon de un mundo llamado Joto o Coto de Doñana para los amigos. Al principio tienes que escoger entre tres peligrosos pokemon para lograr esta hazaña. Puedes elegir entre una tortuga, una rata o un peluche de la tómbola (todos adquiribles en la tienda de animales y armas ilegales del profesor "Ok"). La peligrosidad del juego reside en que tras ser el mayor ~~hijo de puta~~ entrenador del Coto de Doñana te puedes quedar así:

Efectos adversos de pasarse la liga Joto: te puede convertir en un tío con problemas de sobrepeso disfrazado de rata amarilla y viéndote tirado en la calle pidiendo dinero para poder comprarte la Gameboy de plasma. Esta imagen también vale de ejemplo de mala caracterización de pikachu. Arriba la de Tom.

Añado también un breve comentario sobre el resultado final de la encuesta de la semana. Vuestro helado favorito ha sido, cómo no, ¡¡el frigopié!!. Gracias a todos por haber votado. En la siguiente entrada se anunciará el nombre del ganador del bocadillo de piedras. En breve nueva encuesta.

Y para terminar, como diría nuestro gran amigo Bill Cosby: ¿Pogeeeeeeemon?

De esta forma chicos, me despido hasta el domingo que viene en el que os traeré mi próximo artículo sobre ¡¡los frikis!! y su mítica frase: La mujer, ese gran desconocido.

P.D.: Este artículo está dedicado a Rosa y a todos mis lectores que me siguen cada domingo. ¡Gracias!

UPDATE 02/06/09: Acabo de subir para descarga directa el tono para el móvil que está causando sensación. Es la misma canción de pokemon con la voz de Bill Cosby del vídeo que hay en los comentarios: MP3

Un mes de leche de rata

2009-05-26T15:58:00.010+02:00

Así es amigos, vuestro blog favorito, ¡cumple su primer mes! Gracias a todos los colaboradores, a todos y cada uno de los visitantes que hemos tenido y a todo el mundo en general que ha confiado en este proyecto de amigos. Aunque suene a tópico, nada de esto hubiera sido posible sin vosotros. ¡Gracias!
En tan solo un mes, el blog no ha parado de crecer en todos los aspectos. Hemos conseguido hacernos un huequecito en las páginas visitadas de muchos internáutas y así lo demuestran las estadísitcas de visitas diarias que obtenemos. Coincidiendo con nuestro primer minicumpleaños mensual, también hemos conseguido alcanzar la marca de 1000 visitas globales al blog, cifra nada desdeñable. Esperamos seguir creciendo con la ayuda de todos vosotros. Gracias de nuevo.
También ha crecido en número de integrantes que componen el equipo de Leche de rata. Con la incorporación de hoy, de kandalf (bienvenido), ya somos 6 las ratas que convivimos en la madriguera, ¡toda una familia numerosa!
Por ahora esto es todo. Ojalá cumplamos más meses y... y... y ¡años si cabe!¡Qué cojones xD! Últimos días para votar también en la encuesta de la semana, la cuál presenta una muy apretada recta final, con dos claros aspirantes al título, el frigopié y el drácula. Pronto nuevas entradas con muy buena pinta. Ya se vislumbran por ahí el grandioso estreno de Khabal y una segunda entrada del miembro de moda, Maikol Master. ¡Hasta la próxima!

Oda a los canis: "Siempre quiero sandía cuando no queda"

2009-05-24T16:15:00.012+02:00

Hoy vamos a hablar de la mítica frase "siempre quiero sandía cuando no queda".Y es que es lo que tiene estar rodeado en un mundo de buitres en el que las encuestas dicen que hay 7 tías para cada tío, pero todo el mundo sabe que 4 son gordacas, 2 te cobran a la hora, y la última, ¿pensáis que es la ideal, verdad?, pues no, porque es un travesti.

Véase un ejemplar de buitre real de cuello alto. También conocido en algunas zonas como "guaitre". Observad cómo su hermoso plumaje se torna blanco inmaculado a medida que se acerca a su cabeza. Lejía del Caprabo FTW.

Sí amigos, es normal que no quede sandía cuando quieres...,

porque estos especímenes se llevan a sus presas a lugares tan inaccesibles como: "La keli der Jonatan", o "Sha keli der navajas", que traducido al español significan: el contenedor donde vive el retrasado del Jonatan que no acaba sexto de primaria, y la chabola donde suele ir a drogarse el navajas en el vertedero. Y es que estos individuos son muy superiores a nosotros...

Observemos a uno de estos individuos claramente superiores, en todo su apogeo. A través de esta poesía, "er Rulas" comunica a sus congéneres que ha contraído sida. El barrio entero está contigo Rulas...

Si lo pensáis, es normal que estos individuos sean tan superiores. Veamos primero los ejemplos físicos de por qué son superiores. En el individuo de la imagen superior, podemos observar claramente como su encéfalo se ha hipertrofiado y es claramente más grande lo normal, al no haber tenido que leer esos pesados libros de texto y al tener una gran cantidad de alcohol concentrada en su cabeza. Luego podemos observar claramente su ropaje, y ver que va vestido con su chandal de gala para atraer a las hembras, acompañado con un bañador de playa que claramente está marcando la tendencia de este año en las discotecas. Centrémonos ahora en la parte psicológica y en por qué estos individuos tienen sandía siempre que quieren. Esto es debido claramente a que además de físicamente, también son muy superiores intelectualmente al resto de humanos. Todo empieza por su variado léxico, que se concentra en tres frases: "shu primo", "shurmana" y "shu guitarra". Si eres capaz de dominar estas tres frases y todas sus combinaciones, probablemente estés capacitado para llevarte una "shu prima" a la "sha keli der navajas". Su superioridad intelectual también se debe a, como hemos apuntado antes, no haber leído más de dos páginas en toda su vida, por lo que tienen muchas más neuronas que el resto de humanos, las cuáles compensan matándolas con ingentes cantidades de alcohol y drogas, los dos fundamentales motores de todo buen cani.

Cani consumiendo coca. Aquí vemos un ejemplo de cómo se ha de tomar esta bebida energética mezclada con todo tipo de sustancias. Muy importante: ha de tomarse por la
nariz, así se garantiza el colocón.

Bueno, y aquí me despido amigos, desde mi primer artículo. A continuación resumiré este artículo en una frase para que si algún ~~subnormal de éstos~~ ser superior lo lee, lo capte al instante:

-cani- "Shu primo" -/cani- (Resumen de todo los textos del mundo)

Y para lo seres inferiores que no hayan ententido el resumen, os dejo esta última gran frase célebre del no menos destruído cerebralmente Pocholo:

Si tenéis sandía, pilladla antes de que os empiece a cobrar por horas.

Leyendas de ayer y hoy: La Eurocola

2009-05-22T00:09:00.003+02:00

Bu... bu... buenas tardes. ¿Quién se acuerda de la Eurocola? Sí, aquel refresco de cola que prometía alzarse como la alternativa europea a las dos poderosas multinacionales americanas de refrescos por antonomasia conocidas por todos, las grandes Coca-Cola y Pepsi.

La Eurocola de PMI, vista y no vista.
En cuanto vi el anuncio de este refresco...

me erigí como el primer consumidor incondicional de la nueva promesa europea. Radiante de alegría, en mi primera visita al supermercado tras ver el anuncio, andúveme yo rápido dirección sección de refrescos, pero cuál fue mi sorpresa al ver que allí no había ni rastro del producto que PMI, de forma tan arriesgada, había lanzado al mercado. Achaqué esta ausencia a la premura con la que me había decidido a hacerme con este refresco en el que vertí tantas esperanzas y sueños, así que no le di mayor importancia. Fueron al menos otras 2 veces más las que vi el anuncio por la tele. No hacía gran alarde de medios ni por lo tanto, de presupuesto. Era más bien sencillito, pero directo y con garra. Creo recordar que daba a entender que la gente que no molaba eran en plan borregos que compraban la marca coca-cola, pero que la peña que estaba en la onda y molaba, y que era mazo alternativa y cool, pensaba por sí misma y elegía la Eurocola.

En mis sucesivas visitas al supermercado nunca dejé de buscarla, pero en todas las ocasiones salía con las manos vacías. Hasta un año me duró en ansia de la Eurocola. Hacía ya tiempo que no había anuncios, ni nada que pareciera hacer pensar que la Eurocola seguía existiendo, si es que en algún momento cobró vida. Lo que más me fastidió, aparte de no poder probar este euro-refresco, es que nadie parecía haber oído hablar de él. Muchos me decían que todo este tema era producto de mi imaginación. Tanto fue así, que llegué a pensar que lo había soñado. Pero bueno, a día de hoy sé que mi mente no me jugó una mala pasada (no al menos esta vez) ya que he encontrado por la red indicios que de más gente vio los anuncios, aunque no estoy ya tan seguro de que alguien llegara a probarla realmente. Sería muy interesante poder hallar a alguna persona que probara la Eurocola para que al menos nos relatara qué recuerdo tiene de ella y qué experimentó en el momento de saborear este fugaz refresco.

De todas formas, por mucho que hubiese triunfado la Eurocola, nunca habría tenido el encanto y el carisma de la Alter Cola, el auténtico refresco de cola 100% ~~polaco~~ catalán, independentista y libre:

Lo que me quedaba por ver... En fin xd

Bueno señores, hasta la siguiente entrada. Recordad que podéis recompensar nuestra labor creativa comentado nuestras entradas. ¡Gracias! ¡Ah! Y no olvidéis participar en la encuesta de la semana sobre vuestros helados favoritos. Entre los votantes del helado con mayor número de votos sortearemos un sabroso bocadillo de piedras. ¡Suerte a todos!

Blog de culto

2009-05-19T16:56:00.013+02:00

Cuando alguien escribe un blog en parte lo hace para quitarse algo que lleva dentro, y en parte con la esperanza de que se convierta en líder de visitas al menos unas semanas. Pero lo que más me molestaría es que esto que escribo se convirtiera en líder de visitas. Lo que de verdad me reventaría es ver que todo el mundo habla de “leche de rata”, como si fuera la última serie chorra de la tele (física o química), o algún concursante de cualquier reality (gran hermanos y demás mierda). Lo que realmente me gustaría es que se tratara de un blog de culto, sí, lo sé, eso es lo que dice todo el mundo. Pero al decir “blog de culto” no me refiero a que sea el más visitado entre los más raros de cada sitio, no, me refiero a que tenga un aura de misterio. Sí, como la novela de “El guardián entre el centeno”

se trata de una novela de dudosa calidad, que al fin y al cabo no pasa nada, pero que varios asesinos importantes han decidido llevarla en el momento de cometer su asesinato.
Por eso desde aquí hago un llamamiento, a todos aquellos que tienen pensado hacer alguna actuación llamativa (en este caso llamativa puede ser sinónimo de macabro) les pido que antes de hacer esa acción, por la que serán recordados, que si no es mucha molestia tengan http://lechederata.blogspot.com/ escrito o tatuado en alguna parte del cuerpo o en alguna servilleta. Y si se lo escribe a la víctima, puaffff, hemos triunfado.
Me haría realmente feliz, que la próxima superestrella de Hollywood que muera de sobredosis tenga http://lechederata.blogspot.com/ como última página visitada en su ordenador, o que el próximo francotirador urbano lo haya escrito en su rifle. Sería fantástico. Con esto no estoy promoviendo que todos los que lean este blog cometan un acto atroz, pero sí que los que tenían pensado hacerlo antes de leer este blog, que por favor lo realicen teniendo el título cerca.

Kurt Cobain era fan de leche de rata ya por aquellos años 90. Curioso el parecido de la letra de Cobain con la Comic Sans xd.

Por último me gustaría recordar aquella última frase de Lee Harvey Oswald:

«Pero, ¿¿¿cómo??? ¿¿¿¿Es que Kennedy ha muerto???? ¿¿¿Y quién ha sido???»

Los videojuegos

2009-05-17T23:49:00.017+02:00

Seguramente os habréis dado cuenta que últimamente os aburrís demasiado, más de lo normal. Pues bien amigos, ese aburrimiento no es culpa nuestra, ni mucho menos, sino de la sociedad. Y es que estamos atravesando una crisis cultural sin precedentes: el cine es una caricatura revestida de efectos especiales de lo que era, la música murió en los 90, y eso es un hecho científico, la literatura no es ni una sombra de lo que ha llegado a ser, cada vez los libros son más simples y ridículos (véase El Código da Vinci). De la televisión es mejor no hablar. Además hay campos que presumían de ser originales, como los comics, y han dado un bajón bastante notable, sobre todo desde que el gran Alan Moore ha dejado de escribir guiones. La pintura ni la entiendo ni creo que nadie la entienda, y quien diga lo contrario miente.

Supongo que este tipejo tendrá algo de culpa de la crisis cultural, ¿o no?

Ante este panorama parece que la única solución es ingresar en una secta. Pero, amigos, hay un campo donde parece ser que esta crisis ha pasado de largo, donde cada minuto innovan y parece que la creatividad y la originalidad no tienen límites. Sí, me refiero al mundo de...

LOS VIDEOJUEGOS.
Algunos pensarán que eso es para personas antisociales y freakis, esa gente claramente: a) no sabe de lo que habla; y b) son demasiado estúpidos para saber apreciar el único y verdadero arte.
Si quieres invertir en horas y horas de diversión sin lugar a dudas cómprate una videoconsola.

Uno de los, y nunca mejor dicho, GRANDES fracasos en el mundo de las videoconsolas. La "diminuta" Atari Lynx vivió una crisis desde el momento en el que vio la luz.

En sucesivas entradas iremos comentando los videojuegos más destacados y las mejores elecciones. Me gustaría recomendar varias elecciones que no decepcionarán a nadie: para la PS 3 y la 360 las mejores elecciones son GTA 4 (no es un juego, es otra cosa, nunca verás nada igual), Bioshock (una joya), Las crónicas de Riddick (ha salido recientemente y viene el juego actual y el juego del 2004 remasterizado, son dos juegazos en primera persona).
Para PS 3 va a salir próximamente Infamous, que puede ser una revelación. Y para ambas saldrá Prototype que tiene una pinta espectacular y una temática muy parecida a Infamous, cuando los probemos los comentaremos.
Para la Wii, sin lugar a dudas sus mejores juegos son MadWorld (bahhh, gore total), Resident Evil 4 (una maravilla, bastante mejor que el 5), Supermario Galaxy y Zelda (en las otras videoconsolas no hay juegos que se equiparen a éstos, ni en duración ni en diversión).
La DS es la consola más original y brillante de todas, si no te gustan las videoconsolas te gustará la DS, y si te gustan te encantará. El profesor Layton es una maravilla y el Zelda una proeza.
La PSP no es tan original pero en gráficos es un espectáculo, los que veníamos de la Game Boy se nos saltaron las lágrimas al ver esos gráficos. Los mejores juegos son el Silent Hill Origins y el God of War.
Hasta aquí el repaso a los videojuegos, seguiremos hablando.

Antes de terminar quiero hacer mención a aquella poesía del gran Antonio Gala:

Si eres guapo y comes fruta,
¿¿¿qué más quieres hijoputa???

Leyendas de ayer y hoy: El cubata que te pone bueno I

2009-05-12T13:25:00.008+02:00

Hoy vamos a hablar de una de las leyendas que más ha fascinado a la humanidad desde los albores de la creación. Un objeto que ha despertado la codicia en los hombres a lo largo de los tiempos y que nadie aún ha sido capaz de obtenerlo. Un objeto tan venerado y deseado que ha tumbado a grandes imperios en la travesía que supone su hallazgo. No me refiero al arca de Noé, la Atlántida o al Santo Grial. Tampoco a la fuente de la eterna juventud, la espada Excalibur o el aparcamiento al lado de donde uno va. De lo que quiero hablaros hoy no es otro que El cubata que te pone bueno.

Nadie conoce con exactitud el ...

... poder que realmente esconde el cubata más importante de todos los tiempos. Unos le atribuyen el poder de recobrar por completo los más óptimos estados psicofísicos de la persona que lo ingiere de forma inmediata. Otros hablan de que lejos de ser un simple cubata, es más una especie de tónico/elixir que confiere poderes sobrehumanos. Los más dramáticos creen que el poseedor de este «cóctel» será capaz de dominar el mundo y someter a la humanidad a su voluntad, convirtiéndose así en amo y señor del universo conocido.

Ya desde los primeros pasos del hombre por el planeta se han hallado vestigios de la veneración e interés de la humanidad por tan fascinante objeto.

Congregación de personas adorando al «Gran Cubata». Representación rupestre encontrada en el valle del Valtorral, Villafranca, Castellón.

En el imperio romano también eran conocedores del Cubata que te pone bueno. En latín, era denominado el «Bonus Cubatorum»

Augusto de Prima Porta: César Augusto sosteniendo la reliquia. Exhibida en el Braccio Nuovo de los Museos Vaticanos.

El mayor misterio que rodea a la leyenda es la composición del apreciado cubata. Se desconocen tanto el contenido alcohólico, como la bebida acompañante, así como la cantidad de hielo y el recipiente que debe contenerlo. Algunos expertos afirman que el recipiente no es realmente importante, cobrando la mayor relevancia la bebida alcohólica y el acompañamiento.

El secreto más valioso. Millones de hombres han dado su vida. Nadie sabe. Todos quieren. El mayor misterio de los tiempos modernos. Su composición.

Recientes investigaciones apuntan a que el alcohol es Whiskey. Whiskey irlandés para más señas, de tres destilaciones, según apunta uno de los mayores estudiosos de la leyenda, el gran Fran0rz (a.k.a kandalf a.k.a. Tino). Su dudosa reputación, por ser uno los mayores codiciadores de la reliquia, hacen desconfiar al resto de expertos sobre sus declaraciones. Hay quién dice que es la persona que más cerca ha estado de conseguir dicho cubata. Su ambición le lleva continuamente a frecuentar garitos de todo el mundo pillando mierdones de aupa en su empresa de hacerse con, como él lo llama, el poder total.

Son muchos los interesados, que ven más factible intentar sintetizar el brebaje que salir en su búsqueda. Aún nadie ha sido capaz de dar con la combinación exacta que de lugar a «il Cubatto» como es conocido en Italia. Ni chamanes, ni druidas, ni alquimistas, ni químicos han conseguido descifrar este puzzle legendario. Sin embargo, hace no demasiado tiempo se consiguió una mezcla a la cuál se le atribuyen propiedades similares al cubata. Hablamos del Rebootizer, que no es más que un vano intento de conseguir lo dicho. Desarrollado por un grupo de herejes suizos y comercializado por una empresa sevillana dice restablecer hasta en un 45% las facultades de una persona que ha consumido considerables cantidades de alcohol. ¡¡A la hoguera!!

Bueno, me doy por satisfecho por haceros conocedores de esta gran leyenda, y espero que sigáis atentos a próximas actualizaciones del blog en las que comentaremos y expondremos toda la actualidad y todos los avances que se vayan consiguiendo acerca del Cubata que te pone bueno. Sin más, me despido hasta la próxima, no sin antes desearos suerte a todos en vuestra búsqueda personal. Y recordad que cuando pidáis el próximo cubata, vuestra vida puede cambiar por completo. ¡Saludos!

Hola, vengo a denunciar un robo

2009-05-07T13:39:00.003+02:00

Pues sí señores, anoche me sentí, como antibarcelonista, atracado. La sustracción tuvo lugar, como ya sabéis, en la vuelta de la semifinal de la Champions League disputada entre el Chelsea y el Farsa, en el estadio de Stamford Brigde. Los implicados son un equipo de desgraciados y un trío arbitral formado por ineptos con muy poca vergüenza. Hasta cuatro penaltis de libro (algunos con el árbitro realmente cerca de la jugada) se pudieron contar a favor del Chelsea de los cuales ninguno fue sancionado. Mención aparte de un codazo de roja que sufrió Lampard. No olvidar tampoco que Alves podía haber sido sancionado con amarilla hasta 2 veces más de las que vio finalmente. Si a todo esto sumas que el Chelsea, que fue superior y tuvo muchas más oportunidades de gol, falló un par de ellas clarísimas con las que hubiera sentenciado la eliminatoria, queda como resultado un bonito ROBO. No hay otra palabra señores.

El Barça está pensando en incluir el pasamontañas a su indumentaria habitual para poder ejecutar sus atracos con mayor seguridad y desfachatez. Por cierto, Henry va al descubierto, no hay capuchas de su talla.

Ya sí que sí. No quedan más oportunidades. Hay que confiar en el Manchester y en un arbitraje en condiciones. ¡A jierro con ellos!

Hablemos de sexo

2009-05-05T17:12:00.007+02:00

En la entrada anterior ya hemos demostrado que no sólo sabemos de fútbol, sino que sabemos de muchas más cosas. Porque amigos nuestro conocimiento es como el Universo: infinito y en continua expansión.
En entradas posteriores hablaremos sobre anime, comparando a la genial Naruto con la mierda, repetitiva y muy decepcionante Bleach (no me gustaría decantarme por una de las dos en esta previa para así mantener la incógnita). También hablaremos de cine, explicando cuál de las dos sagas freak por excelencia son mejores: Star Wars o El Señor de los Anillos. Adelanto que sólo existe un retorno, y es el del Jedi. Hablaremos de comics, campo en el que me considero el mayor conocedor y experto del mundo. Y seguiremos hablando de música.

(Resto de la entrada clickando en "Leer más...")

Pero en esta ocasión, hablemos de sexo. Porque amigos, ¿¿qué es un blog sin sexo?? Pues un blog aburrido, del mismo modo que una pareja sin sexo es una pareja aburrida.
El tema que quiero plantear es un tema que he planteado en todos los coloquios y reuniones en los que he participado, que curiosamente todos eran en la calle, con mucha peña alrededor, y una botella de ron en el centro del grupo. Es el siguiente: “¿¿no os habéis dado cuenta de que el sexo es algo divinizado, en gran parte por la industria del porno, y que nos tiramos las 24 horas del día pensando en él cuando tenemos a nuestro alcance, mejor dicho a nuestra mano, algo mucho mejor??” Sí, todos habéis acertado, se trata de la Masturbación.

Compañeros, esto es algo que creo y que quiero transmitir, la masturbación es un sustituto que supera al original y por muchos motivos, tiene todo lo bueno del sexo en pareja, que básicamente es el sueñecillo o morriña del final. Pero tiene muchas ventajas que no tiene el sexo en pareja: no te cansas, ni sudas, no te tienes que preocupar del condón, te evitas riesgos, como gatillazos, o posibles embarazos. Y nadie mejor que tú para dar en la tecla y hacerlo como realmente te gusta.
El sexo en pareja sólo tiene la ventaja de que puedes contarlo a tus amigos, y alardear, mientras que no vas a ir contando que te masturbas cual macaco. Pero salvo ese pequeño inconveniente, en todo lo demás sale ganando el modo manual, es más, dudo que la enorme cantidad de chicas con las que me he masturbado lo hagan tan bien como yo me lo he imaginado, porque ya sabéis, no hay nada más poderoso que la imaginación.

Para terminar me gustaría recordar aquella gran frase de John Fitzgerald Kennedy:

“La de problemas que me hubiera evitado si sólo me hubiera pajeado pensando en Marilyn, en lugar de acostarme con ella”

Minutos musicales. Hoy: Second y Brigade

2009-05-05T11:45:00.017+02:00

Como no todo va a ser fútbol y chorradas, aquí os vengo con una recomendación de discos de música que he escuchado recientemente que considero lo suficientemente buenos como para compartilos con vosotros.

El primero de ellos es de la banda murciana Second. El disco en cuestión es su cuarto trabajo Fracciones de un segundo.

(Resto de la entrada clickando en "Leer más...")

Tracklist:
1. Rincón exquisito
2. Palabras
3. Rodamos
4. Conocerte
5. Nuevos secretos
6. Todas las cosas
7. En el viaje
8. Dicen
9. Para bien o para mal
10. A las 10
11. Mas suerte
12. Como sería

Este disco es sinónimo de cómo debe hacerse un disco de rock indie. Melodías frescas y acordes con gancho que consiguen en el oyente la sensación de estar escuchando, tema tras tema, auténticos instant classics. Para los que no los conozcáis decir que las letras de las canciones son en español. Os dejo un enlace de descarga directa y mi valoración final: Megaupload

El segundo disco de hoy es de la banda londinense Brigade. El disco que nos ocupa es el segundo de la carrera de esta banda de rock alternativo.

Tracklist:
1. What Are You Waiting For?
2. Pilot
3. Together Apart
4. Res Head
5. Stunning
6. Slow Dives & Alibis
7. Four Kids To A Glockenspiel
8. Come Morning We Fight
9. Shortcuts
10. Vice To Versa
11. Asinine
12. Sink Sink Swim
13. Boundaries

El sonido me recuerda en gran medida a la banda neoyorquina Down to Earth Approach. De este disco decir que la mayoría de las canciones son muy pegadizas, pero no por eso se convierten en comerciales. En general es un disco de rock ligero, en la que las canciones transcurren de forma suave, llegando al oído de forma altamente agradable. La voz del vocalista me gusta, está bien. La instrumentación también es adecuada. Aquí tenéis un enlace de descarga directa para que podáis evaluarlo vosotros mismos y mi valoración final: Rapidshare

Previo: Madrid - Barça II

2009-05-01T18:06:00.009+02:00

Segunda parte de la previa del clásico. Los que me conocéis sabéis que soy del Madrid. Lo digo para ponernos en situación. No quiero añadir mucho más a lo que ya ha dicho miguelino. He de discrepar, sin embargo, con el pronóstico. Yo veo un claro 2-0, cómodo. Uno de Raúl y otro Higuaín. A diferencia de la entrada de miguelino, ¡ésta no es de cachondeo! Sí sí, va en serio, tanto el resultado como los autores de los tantos.
Bueno, añadir que de esta temporada espero varias cosas. Que el farsa vuelva a quedarse sin títulos, aunque suene a pedir mucho. Que Negro'o se quede sin el pichichi y que a Dani Alves le meta alguien la lengua en el culo.

Pocas ratas como Daniel Alves he visto yo en mi vida, vieoh.

Pues nada, que Dios reparta suerte. ¡Saludos!

EXTRA: Buscando la foto del mono para el parecido de Alves he encontrado ésta que me ha llamado la atención:

¿Cómo le vas a decir que no con esa carita?

Previo: Madrid - Barça

2009-05-01T18:00:00.016+02:00

Mañana sábado se celebra un acontecimiento que paralizará a todo el país. No, no son las cruces de Mayo, ni ningún evento que consista en masacrar franceses. Es el gran derby, el duelo esperado, el partido del siglo: el Real Madrid – Barça.Y aquí estoy yo, Miguelino, dispuesto a calentar el partido más de lo que lo hacen diarios como el Carca y el Ass.

Por supuesto, ante este partido yo tengo el corazón dividido: ojalá pudieran perder los dos equipos.
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El derby viene en un gran momento, ya que el Real Madrid persigue al barça gracias a su impresionante racha de 17 triunfos en 18 partidos (tan sólo un empate injustamente regalado por el árbitro ante el glorioso Atleti), lo cuál ha aumentado la venta de dodotis en los alrededores del Camp Nou.

Se rumorea que Juan Lapuerta ha pedido a su amigo Villar jugar en un campo así, cagado ante la presión del Real Madrid.

Sin embargo, el juego del Madrid no convence a muchos. De hecho no convence a nadie, porque provoca en el respetable terribles bostezos, de ahí que estén cuestionados centrocampistas tan consagrados (?) como Gago o Van der Vaart.

Vayamos ahora al análisis de las alineaciones, ya que es un partido con numerosas bajas. Por parte local, causan baja Pepe (sancionado por su instinto palestino), quien será probablemente sustituido por el contundente “Marichalar” Metzelder, Guti.Haz (se habrá roto una uña, quizá dos) y Robben es duda aunque parece que jugará, si no se lesiona al bajarse del autobús. Si no, no pasa nada, ahí está el gran Faubert. En las filas del Barça no estará el mexicano Rafael Márquez, ya que contra el Chelsea fingió que se había roto el menisco para camuflar su fiebre pocina y no ser deportado a Panchitolandia.
Aún no se conocen con exactitud los onces iniciales que pondrán en liza Juande Ramo$ y Pep ¡qué elegante! Guardiola.

Y para despedirme, he aquí mi pronóstico: 2-3 para el barça, con goles de Raúl (a puerta vacía y en fuera de juego, por supuesto) y Faubert para el Real Madrid, y por parte del Barça anotarán el patriota catalán Henry por partida doble y Hleb.

Repaso a la actualidad

2009-04-29T11:25:00.016+02:00

En esta nueva entrada del blog vamos a hacer un repaso a la actualidad más presente. Pero no trataremos sobre la gripe porcina, ni de lo mal que jugó ayer el farsa ni de los que les van a caer el sábado contra el Madrid, ni del día de la madre, ni siquiera de la final de FAMA ¡A bailar! Espera... esto huele a... ¡¡otro post de chorradas!!

«Miguelino... yo soy tu padre»
(Resto de la entrada clickando en "Leer más...")

De la gripe porcina no voy a comentar nada porque los cerdos me dan miedo desde que vi El viaje de Chihiro. Sí joder, una vez soñé que todo el mundo se convertía en cerdo y yo era el único humano. Una de mis peores pesadillas. No la recomiedo. Eso sí, un platito de jamón de bellota ¡te lo quito de las manos oiga!

Lo que me resulta curioso preguntarme es ¿quién originó todo esto? ¿quién fue la primera rata a la que se le pegó un resfriado de un guarro? Ya hay que ser desgraciado macho xD

Si la gripe aviar se originó en Italia, el tema de las vacas locas en el Reino Unido, y ahora la gripe porcina en México, que vayan sacando vacunas para la ratosis, que sé de algunos que en España ya son portadores.

Paciente cero de la ratosis: «¡Cucu!»

En fin, para terminar, aquí tenéis una de mis anunciadas y ansiadas poesías (dedicada a filiana):

«En el mundo hay crisis,
la cosa está mu mala,
como siga así la cosa,
aquest any otra vez el barsa a mamahla»

Penosa xD.

Vídeos míticos

2009-04-25T21:31:00.022+02:00

Hola a todos,antes de nada me presentaré. Soy Miguelino, también conocido como Maik, y soy una rata más. Entre mis aficiones destacan: defecar en servicios de lugares concurridos al tiempo que tomo una fotografía del truño y se la envío vía teléfono móvil a todos los que tengan el bluetooth activado, imitar el pitido del semáforo en verde para peatones cuando un señor ciego se dispone a cruzar y viene un autobús, y sufrir con el Atleti (buen día para presumir de sentimiento atlético, sí señor, 5-1 ante el Racing). Ahora que ya conocéis los rasgos más característicos de mi persona, vamos al lío.
(Resto de la entrada clickando en "Leer más...")

Pues resulta que a Kaneda y Filiana no se les ha ocurrido peor idea que dejadme escribir por estos lares, así que vamos a comenzar dando una vuelta por las distintas zonas de esta nuestra nación España, a través de los siempre generosos vídeos que nos brinda internet.

Comenzamos por nuestra querida Andalucía, concretamente por Málaga, más concretamente aún por el barrio de La Palmilla. Mirad, mirad que arte tiene su gente niño, no se pué aguantá...

"Ojú que plan, colegui"

Seguimos hacia el norte por la región murciana, conocida mundialmente por sus fértiles huertas, el Mar Menor y sus hermosos pueblos, como por ejemplo Cieza, cuna del gran entrenador José Antonio Camacho y del protagonista de nuestro siguiente vídeo, "el Chuky de Cieza", un jovenzuelo de caracter jovial y dicharachero:

"¿Tú quieres sentila? ¿Quieres sentila en er pecho? Ven pacá que la vas a sentí"

Continuando hacia el norte por el levante peninsular llegamos a Valencia. Hubo un tiempo en que las tierras valencianas eran un paraíso para los amantes de la rica y nutritiva paella y las playas de arena fina. Hoy en día los tiempos han cambiado, siendo la Comunidad Valenciana conocida por la especulación urbanística de sus pueblos costeros y los bakalas que allí habitan, como el célebre (?) músico y experto en artes marciales John Cobra. Aquí puede verse debatiendo (desde la distancia, por supuesto) amigablemente con su gran amigo El Batu, de Las Palmas, cuya inteligencia es directamente proporcional a su número de dientes.

Desde Valencia cogemos un avión hacia el norte, hacia las Vascongadas. Es sabido que los vascos son gente muy alegre y simpaticona, de un carácter muy abierto, con un sentido del humor muy explosivo. Aquí tenemos un ejemplo de humor vasco:

Perdón, eso es sólo un tío con la camiseta del Atheltic haciendo el payaso. ESTO sí que es un ejemplo de humor vasco:

VascoCabreado alcanza nivel 37. Bonus: maza

Continuamos hacia el oeste por el litoral cantábrico llegando a Asturias, tierra de mineros. Asturias ha dado grandes personajes a la cultura española, entre ellos Don Pelayo, el Guaje Villa o Henry Felgueroso. ¿Que quién es Henry Felgueroso? Oid, oid...

"Era hebrea, no sé chcdwfthda qué parte será de África"

Avanzamos desde Asturias hasta su vecina Galicia. Seguramente, en los numerosos pueblecitos gallegos haya una cantidad considerable de gañanes, pero ninguno con el carisma de nuestro querido José Tojeiro (¿o era Toxeiro?). Desde aquí me solidarizo con él, una pobre víctima del sistema.

"Me echaron droja en el colacao, que yo noté que durmiera muchas horas..."

Y para finalizar nuestro viaje, vamos hasta la capital, Madrid. Cualquiera que haya estado en esta ciudad tan cargada de historia, sabe que la mayoría de gente que a día de hoy pisa la calle son como estos dos tipos:

"Tú eres rasista de la música"

Como habréis podido ver, no he dedicado nada al honesto y desprendido pueblo catalán, esto se debe que sobre ellos hablaré largo y tendido en alguna de mis futuras humildes aportaciones a este blog.

De todo un poco

2009-04-23T13:20:00.013+02:00

Hola a todos.
Hoy vamos a hablar de todo un poco para inspirar a todos aquellos que se sienten perdidos y vacíos.

En cuanto a fútbol, no tengo nada que decir, todo lo que había que decir ya lo ha dicho el barça. Me parece bochornoso que nos sigan obligando a viajar y a jugar partidos. Deberían llegar a un acuerdo entre el barça y el resto de equipos y darle todo los partidos por ganados 3-0, así todos se ahorrarían la vergüenza y todos saldrán ganando. Si quisieran seguir jugando los partidos por lo menos deberían hacernos dos pasillos: uno al principio y otro al final del partido, eso sí, habría la opción de que el arbitro parara unos minutos el partido para poder hacer otro pasillo.
He mandado un escrito al Real Madrid para que que nos deje por unos partidos a Guti y a Drenthe, vamos tan sobrados que incluso con ellos en el equipo ganaríamos.

¿Quién lastra más al equipo? FIGHT!

En cuanto a cine, en fin, ¿¿¿en qué se diferencia "Mentiras y gordas" de una película porno??? Pues en nada, en ella hay lésbicos, tríos, cuartetos, serventesios e incluso sonetos.
Pero si lo tuyo es el buen cine, y sobre todo las buenas adaptaciones que superan incluso a la serie original tu película es "Dragon Ball Evolution", cuyo cartel dice "la película capaz de hacer vomitar (ninja edit by kaneda) a los propios japoneses", sí, a los japoneses conocidos por el lema "si un mono come bambú, ¿por qué nosotros no vamos a comer bambú y monos?"
Si lo tuyo es más el cine romántico, dramático y de corte intimista no debes perderte "Señales del futuro" y dejarte de esas mariconadas. Es una de las mejores películas de ciencia ficción de los últimos tiempos y con un final "no hollywood" espectacular.

Tras tomarse esta foto a este mono no le quedó ni una pizca de bambú en el estómago.

En cuanto a política me remito y subrayo cada una de las frases de Federico Jiménez Losantos: modelo a seguir y fuente de inspiración de todas mis ideas políticas. Si alguna vez tengo hijos me gustaría que fueran como Federico Jiménez Losantos.

Antes de terminar me gustaría recordar aquel gran poema del nunca mediocre Walt Whitman:

"La sexta paja ya es abusar,
se pone roja y comienza a sangrar"

La fábula

2009-04-22T20:16:00.007+02:00

Hola de nuevo. Hoy vamos a ejercer nuestra labor socializadora y educativa, por lo que vamos a contar una fábula.

La fábula del gitano trabajador

Hace algún tiempo en un reino lejano existía un gitano que trabajaba de sol a sol y nunca se metía en embrollos.
Cierto día el rey lo mandó llamar, y nuestro gitano no tardó en presentarse ante su majestad.
- Antonio Heredia Cortés, te he hecho llamar para encomendarte una misión.
- Lo que usted me pida mi payo rey- contestó él.
- Quiero que vayas al barrio de los gitanos y les expliques cómo es tu forma de vida y lo bien que te va, y así quitarlos de la vida que llevan.
- Haré todo lo que esté en mis manos, su alteza.

Antonio se puso en marcha, y se dirigió al barrio de los gitanos, conocido como "el polígono del reino". Estaba formado por casas hechas con cartones denominadas "chabolas", y en ellas había un montón de gitanos, vendían droga, comerciaban con chatarra, ropa, hablaban a voces y no se entendía bien lo que decían, había también una subsección denominada "los gorrillas", que llevaban muchas monedas sueltas.
Antonio se reunió con todos los papas de todas las familias y les contó lo que le pidió el rey.
Todos lo vieron muy bien y decidieron cambiar de vida para así integrarse con los demás.

Moraleja: esto es una mierda de fábula y los gitanos nunca harían eso, ni existe el gitano trabajador, porque ya sabéis niños: ¿¿¿en qué se diferencia un gitano de una rata??? En que uno es un animal sucio, vil que transporta enfermedades y huele mal, y el otro es un simple roedor.

El Cigala aprueba y certifica esta fábula

De primeras

2009-04-21T23:07:00.006+02:00

Hola amigos aquí estamos, soy filiana tal vez me recuerden de otros blogs como "Van dos y tu madre me la chupó", o "Tu madre me la chupó y además se cayó el del medio".

Lo primero sería definir la ideología del blog: somos puramente de centro, no somos ni de izquierdas ni de derechas sino todo lo contrario. Para corroborar esta tesis de centro voy a escribir un Viva Franco para que no haya lugar a dudas.

La temática del blog ya la definió mi venerada actriz porno Tracy Lord con aquella frase de "AQUÍ CABE TODO", que no sólo era una frase sino una declaración de principios y una filosofía de vida.

La vida nos va jodidamente mal por lo que seremos un poco pesimistas, pero bueno, por lo menos no somos del Atlético.

Para terminar me gustaría citar aquella frase mítica de Albert Einstein: "Mataré a vuestras mujeres, y me comeré a vuestros hijos"

Dejo un adelanto de lo ya anunciado: mis fotos eróticas. Sí, efectivamente se trata de un posado.

Primeras ratas a escena

2009-04-21T19:08:00.010+02:00

Para meter algo de contenido al recién creado blog voy a apotar un par de fotos curiosas que he tirado recientemente.

La primera es un reflejo claro de cómo la crisis está afectando a la sociedad. Fue tomada en un autoservicio/gasolinera de Benidorm en el que se ve claro cómo los señores de Repsol no se la juegan y directamente no se fían ni un pelo de los catalano-parlantes, conocidos por su alto grado de *cough**cough* ratosidad *cough**cough* a los que "invitan" en sus instrucciones de uso de los surtidores a efectuar el pago de la gasolina que requieran como paso número 2. Se puede comprobar que para los castellano-parlantes este paso está en último lugar.

«Ascolta Andreu, nos han pillat, diu adeu al "simpa" que íbamos a hacer»

La segunda imagen ha sido tomada en una calle del centro de Ciudad Real. Estaba colocada a la entrada de una cochera. Como vemos, a nuestro querido amigo no le molesta que le coloquen un coche delante taponando la salida de su vehículo, lo que a él le toca los cojones es ir a abrir por la mañana su cochera y encontrarse un "leandro" de perro del tamaño de Wichita, Kansas.

«Cuando la crisis aprieta, y uno no se puede permitir un vado permanente, la solución es un mensaje manuscrito conciso, directo a la raíz del problema»

Comienza nuestra aventura

2009-04-21T09:13:00.006+02:00

¡Ya está todo listo! ¡Ya estamos aquí! ¡Ha llegado a su ciudad el blog de kaneda y filiana! Así es señores, han oído bien. Dejen de frotarse los ojos y afronten la realidad. La aportación más importante y trascendental a la Historia desde que Faubert fichó por el Real Madrid.

«Estadística de gran alcance: Julien Faubert sólo ha jugado 52 minutos más en el Madrid que el "Chuchi" Macón.»

Un blog sobre todo lo que te gusta: cine, anime, fútbol, series de TV, etc... Todo enmarcado en un ambiente de buen rollo y ganas de echar unas risas. Estad atentos porque a partir de ahora vuestra vida cambiará, y no os perdáis la siguiente entrada en breve, con las fotos más picantes de filiana ; - )

Antes de despedirme una cosa: "No lo entiendo, todo el mundo adora las ratas, pero nadie quiere beber leche de rata".

Contacta

2009-01-01T00:00:00.001+01:00

Si quieres contarnos algo, sugerir alguna mejora, o simplemente ponernos a parir, escríbenos un correo: