Un mes de leche de rata

Así es amigos, vuestro blog favorito, ¡cumple su primer mes! Gracias a todos los colaboradores, a todos y cada uno de los visitantes que hemos tenido y a todo el mundo en general que ha confiado en este proyecto de amigos. Aunque suene a tópico, nada de esto hubiera sido posible sin vosotros. ¡Gracias!
En tan solo un mes, el blog no ha parado de crecer en todos los aspectos. Hemos conseguido hacernos un huequecito en las páginas visitadas de muchos internáutas y así lo demuestran las estadísitcas de visitas diarias que obtenemos. Coincidiendo con nuestro primer minicumpleaños mensual, también hemos conseguido alcanzar la marca de 1000 visitas globales al blog, cifra nada desdeñable. Esperamos seguir creciendo con la ayuda de todos vosotros. Gracias de nuevo.
También ha crecido en número de integrantes que componen el equipo de Leche de rata. Con la incorporación de hoy, de kandalf (bienvenido), ya somos 6 las ratas que convivimos en la madriguera, ¡toda una familia numerosa!
Por ahora esto es todo. Ojalá cumplamos más meses y... y... y ¡años si cabe!¡Qué cojones xD! Últimos días para votar también en la encuesta de la semana, la cuál presenta una muy apretada recta final, con dos claros aspirantes al título, el frigopié y el drácula. Pronto nuevas entradas con muy buena pinta. Ya se vislumbran por ahí el grandioso estreno de Khabal y una segunda entrada del miembro de moda, Maikol Master. ¡Hasta la próxima!

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Oda a los canis: "Siempre quiero sandía cuando no queda"

Hoy vamos a hablar de la mítica frase "siempre quiero sandía cuando no queda".Y es que es lo que tiene estar rodeado en un mundo de buitres en el que las encuestas dicen que hay 7 tías para cada tío, pero todo el mundo sabe que 4 son gordacas, 2 te cobran a la hora, y la última, ¿pensáis que es la ideal, verdad?, pues no, porque es un travesti.

Véase un ejemplar de buitre real de cuello alto. También conocido en algunas zonas como "guaitre". Observad cómo su hermoso plumaje se torna blanco inmaculado a medida que se acerca a su cabeza. Lejía del Caprabo FTW.

Sí amigos, es normal que no quede sandía cuando quieres...,

porque estos especímenes se llevan a sus presas a lugares tan inaccesibles como: "La keli der Jonatan", o "Sha keli der navajas", que traducido al español significan: el contenedor donde vive el retrasado del Jonatan que no acaba sexto de primaria, y la chabola donde suele ir a drogarse el navajas en el vertedero. Y es que estos individuos son muy superiores a nosotros...

Observemos a uno de estos individuos claramente superiores, en todo su apogeo. A través de esta poesía, "er Rulas" comunica a sus congéneres que ha contraído sida. El barrio entero está contigo Rulas...

Si lo pensáis, es normal que estos individuos sean tan superiores. Veamos primero los ejemplos físicos de por qué son superiores. En el individuo de la imagen superior, podemos observar claramente como su encéfalo se ha hipertrofiado y es claramente más grande lo normal, al no haber tenido que leer esos pesados libros de texto y al tener una gran cantidad de alcohol concentrada en su cabeza. Luego podemos observar claramente su ropaje, y ver que va vestido con su chandal de gala para atraer a las hembras, acompañado con un bañador de playa que claramente está marcando la tendencia de este año en las discotecas. Centrémonos ahora en la parte psicológica y en por qué estos individuos tienen sandía siempre que quieren. Esto es debido claramente a que además de físicamente, también son muy superiores intelectualmente al resto de humanos. Todo empieza por su variado léxico, que se concentra en tres frases: "shu primo", "shurmana" y "shu guitarra". Si eres capaz de dominar estas tres frases y todas sus combinaciones, probablemente estés capacitado para llevarte una "shu prima" a la "sha keli der navajas". Su superioridad intelectual también se debe a, como hemos apuntado antes, no haber leído más de dos páginas en toda su vida, por lo que tienen muchas más neuronas que el resto de humanos, las cuáles compensan matándolas con ingentes cantidades de alcohol y drogas, los dos fundamentales motores de todo buen cani.

Cani consumiendo coca. Aquí vemos un ejemplo de cómo se ha de tomar esta bebida energética mezclada con todo tipo de sustancias. Muy importante: ha de tomarse por la
nariz, así se garantiza el colocón.

Bueno, y aquí me despido amigos, desde mi primer artículo. A continuación resumiré este artículo en una frase para que si algún subnormal de éstos ser superior lo lee, lo capte al instante:

-cani- "Shu primo" -/cani- (Resumen de todo los textos del mundo)

Y para lo seres inferiores que no hayan ententido el resumen, os dejo esta última gran frase célebre del no menos destruído cerebralmente Pocholo:

Si tenéis sandía, pilladla antes de que os empiece a cobrar por horas.

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Leyendas de ayer y hoy: La Eurocola

Bu... bu... buenas tardes. ¿Quién se acuerda de la Eurocola? Sí, aquel refresco de cola que prometía alzarse como la alternativa europea a las dos poderosas multinacionales americanas de refrescos por antonomasia conocidas por todos, las grandes Coca-Cola y Pepsi.

La Eurocola de PMI, vista y no vista.
En cuanto vi el anuncio de este refresco...

me erigí como el primer consumidor incondicional de la nueva promesa europea. Radiante de alegría, en mi primera visita al supermercado tras ver el anuncio, andúveme yo rápido dirección sección de refrescos, pero cuál fue mi sorpresa al ver que allí no había ni rastro del producto que PMI, de forma tan arriesgada, había lanzado al mercado. Achaqué esta ausencia a la premura con la que me había decidido a hacerme con este refresco en el que vertí tantas esperanzas y sueños, así que no le di mayor importancia. Fueron al menos otras 2 veces más las que vi el anuncio por la tele. No hacía gran alarde de medios ni por lo tanto, de presupuesto. Era más bien sencillito, pero directo y con garra. Creo recordar que daba a entender que la gente que no molaba eran en plan borregos que compraban la marca coca-cola, pero que la peña que estaba en la onda y molaba, y que era mazo alternativa y cool, pensaba por sí misma y elegía la Eurocola.

En mis sucesivas visitas al supermercado nunca dejé de buscarla, pero en todas las ocasiones salía con las manos vacías. Hasta un año me duró en ansia de la Eurocola. Hacía ya tiempo que no había anuncios, ni nada que pareciera hacer pensar que la Eurocola seguía existiendo, si es que en algún momento cobró vida. Lo que más me fastidió, aparte de no poder probar este euro-refresco, es que nadie parecía haber oído hablar de él. Muchos me decían que todo este tema era producto de mi imaginación. Tanto fue así, que llegué a pensar que lo había soñado. Pero bueno, a día de hoy sé que mi mente no me jugó una mala pasada (no al menos esta vez) ya que he encontrado por la red indicios que de más gente vio los anuncios, aunque no estoy ya tan seguro de que alguien llegara a probarla realmente. Sería muy interesante poder hallar a alguna persona que probara la Eurocola para que al menos nos relatara qué recuerdo tiene de ella y qué experimentó en el momento de saborear este fugaz refresco.

De todas formas, por mucho que hubiese triunfado la Eurocola, nunca habría tenido el encanto y el carisma de la Alter Cola, el auténtico refresco de cola 100% polaco catalán, independentista y libre:

Lo que me quedaba por ver... En fin xd

Bueno señores, hasta la siguiente entrada. Recordad que podéis recompensar nuestra labor creativa comentado nuestras entradas. ¡Gracias! ¡Ah! Y no olvidéis participar en la encuesta de la semana sobre vuestros helados favoritos. Entre los votantes del helado con mayor número de votos sortearemos un sabroso bocadillo de piedras. ¡Suerte a todos!

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Blog de culto

Cuando alguien escribe un blog en parte lo hace para quitarse algo que lleva dentro, y en parte con la esperanza de que se convierta en líder de visitas al menos unas semanas. Pero lo que más me molestaría es que esto que escribo se convirtiera en líder de visitas. Lo que de verdad me reventaría es ver que todo el mundo habla de “leche de rata”, como si fuera la última serie chorra de la tele (física o química), o algún concursante de cualquier reality (gran hermanos y demás mierda). Lo que realmente me gustaría es que se tratara de un blog de culto, sí, lo sé, eso es lo que dice todo el mundo. Pero al decir “blog de culto” no me refiero a que sea el más visitado entre los más raros de cada sitio, no, me refiero a que tenga un aura de misterio. Sí, como la novela de “El guardián entre el centeno”

se trata de una novela de dudosa calidad, que al fin y al cabo no pasa nada, pero que varios asesinos importantes han decidido llevarla en el momento de cometer su asesinato.
Por eso desde aquí hago un llamamiento, a todos aquellos que tienen pensado hacer alguna actuación llamativa (en este caso llamativa puede ser sinónimo de macabro) les pido que antes de hacer esa acción, por la que serán recordados, que si no es mucha molestia tengan http://lechederata.blogspot.com/ escrito o tatuado en alguna parte del cuerpo o en alguna servilleta. Y si se lo escribe a la víctima, puaffff, hemos triunfado.
Me haría realmente feliz, que la próxima superestrella de Hollywood que muera de sobredosis tenga http://lechederata.blogspot.com/ como última página visitada en su ordenador, o que el próximo francotirador urbano lo haya escrito en su rifle. Sería fantástico. Con esto no estoy promoviendo que todos los que lean este blog cometan un acto atroz, pero sí que los que tenían pensado hacerlo antes de leer este blog, que por favor lo realicen teniendo el título cerca.

Kurt Cobain era fan de leche de rata ya por aquellos años 90. Curioso el parecido de la letra de Cobain con la Comic Sans xd.

Por último me gustaría recordar aquella última frase de Lee Harvey Oswald:

«Pero, ¿¿¿cómo??? ¿¿¿¿Es que Kennedy ha muerto???? ¿¿¿Y quién ha sido???»

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Los videojuegos

Seguramente os habréis dado cuenta que últimamente os aburrís demasiado, más de lo normal. Pues bien amigos, ese aburrimiento no es culpa nuestra, ni mucho menos, sino de la sociedad. Y es que estamos atravesando una crisis cultural sin precedentes: el cine es una caricatura revestida de efectos especiales de lo que era, la música murió en los 90, y eso es un hecho científico, la literatura no es ni una sombra de lo que ha llegado a ser, cada vez los libros son más simples y ridículos (véase El Código da Vinci). De la televisión es mejor no hablar. Además hay campos que presumían de ser originales, como los comics, y han dado un bajón bastante notable, sobre todo desde que el gran Alan Moore ha dejado de escribir guiones. La pintura ni la entiendo ni creo que nadie la entienda, y quien diga lo contrario miente.

Supongo que este tipejo tendrá algo de culpa de la crisis cultural, ¿o no?

Ante este panorama parece que la única solución es ingresar en una secta. Pero, amigos, hay un campo donde parece ser que esta crisis ha pasado de largo, donde cada minuto innovan y parece que la creatividad y la originalidad no tienen límites. Sí, me refiero al mundo de...

LOS VIDEOJUEGOS.
Algunos pensarán que eso es para personas antisociales y freakis, esa gente claramente: a) no sabe de lo que habla; y b) son demasiado estúpidos para saber apreciar el único y verdadero arte.
Si quieres invertir en horas y horas de diversión sin lugar a dudas cómprate una videoconsola.

Uno de los, y nunca mejor dicho, GRANDES fracasos en el mundo de las videoconsolas. La "diminuta" Atari Lynx vivió una crisis desde el momento en el que vio la luz.

En sucesivas entradas iremos comentando los videojuegos más destacados y las mejores elecciones. Me gustaría recomendar varias elecciones que no decepcionarán a nadie: para la PS 3 y la 360 las mejores elecciones son GTA 4 (no es un juego, es otra cosa, nunca verás nada igual), Bioshock (una joya), Las crónicas de Riddick (ha salido recientemente y viene el juego actual y el juego del 2004 remasterizado, son dos juegazos en primera persona).
Para PS 3 va a salir próximamente Infamous, que puede ser una revelación. Y para ambas saldrá Prototype que tiene una pinta espectacular y una temática muy parecida a Infamous, cuando los probemos los comentaremos.
Para la Wii, sin lugar a dudas sus mejores juegos son MadWorld (bahhh, gore total), Resident Evil 4 (una maravilla, bastante mejor que el 5), Supermario Galaxy y Zelda (en las otras videoconsolas no hay juegos que se equiparen a éstos, ni en duración ni en diversión).
La DS es la consola más original y brillante de todas, si no te gustan las videoconsolas te gustará la DS, y si te gustan te encantará. El profesor Layton es una maravilla y el Zelda una proeza.
La PSP no es tan original pero en gráficos es un espectáculo, los que veníamos de la Game Boy se nos saltaron las lágrimas al ver esos gráficos. Los mejores juegos son el Silent Hill Origins y el God of War.
Hasta aquí el repaso a los videojuegos, seguiremos hablando.

Antes de terminar quiero hacer mención a aquella poesía del gran Antonio Gala:

Si eres guapo y comes fruta,
¿¿¿qué más quieres hijoputa???

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Leyendas de ayer y hoy: El cubata que te pone bueno I

Hoy vamos a hablar de una de las leyendas que más ha fascinado a la humanidad desde los albores de la creación. Un objeto que ha despertado la codicia en los hombres a lo largo de los tiempos y que nadie aún ha sido capaz de obtenerlo. Un objeto tan venerado y deseado que ha tumbado a grandes imperios en la travesía que supone su hallazgo. No me refiero al arca de Noé, la Atlántida o al Santo Grial. Tampoco a la fuente de la eterna juventud, la espada Excalibur o el aparcamiento al lado de donde uno va. De lo que quiero hablaros hoy no es otro que El cubata que te pone bueno.

Nadie conoce con exactitud el ...

... poder que realmente esconde el cubata más importante de todos los tiempos. Unos le atribuyen el poder de recobrar por completo los más óptimos estados psicofísicos de la persona que lo ingiere de forma inmediata. Otros hablan de que lejos de ser un simple cubata, es más una especie de tónico/elixir que confiere poderes sobrehumanos. Los más dramáticos creen que el poseedor de este «cóctel» será capaz de dominar el mundo y someter a la humanidad a su voluntad, convirtiéndose así en amo y señor del universo conocido.

Ya desde los primeros pasos del hombre por el planeta se han hallado vestigios de la veneración e interés de la humanidad por tan fascinante objeto.

Congregación de personas adorando al «Gran Cubata». Representación rupestre encontrada en el valle del Valtorral, Villafranca, Castellón.

En el imperio romano también eran conocedores del Cubata que te pone bueno. En latín, era denominado el «Bonus Cubatorum»

Augusto de Prima Porta: César Augusto sosteniendo la reliquia. Exhibida en el Braccio Nuovo de los Museos Vaticanos.

El mayor misterio que rodea a la leyenda es la composición del apreciado cubata. Se desconocen tanto el contenido alcohólico, como la bebida acompañante, así como la cantidad de hielo y el recipiente que debe contenerlo. Algunos expertos afirman que el recipiente no es realmente importante, cobrando la mayor relevancia la bebida alcohólica y el acompañamiento.

El secreto más valioso. Millones de hombres han dado su vida. Nadie sabe. Todos quieren. El mayor misterio de los tiempos modernos. Su composición.

Recientes investigaciones apuntan a que el alcohol es Whiskey. Whiskey irlandés para más señas, de tres destilaciones, según apunta uno de los mayores estudiosos de la leyenda, el gran Fran0rz (a.k.a kandalf a.k.a. Tino). Su dudosa reputación, por ser uno los mayores codiciadores de la reliquia, hacen desconfiar al resto de expertos sobre sus declaraciones. Hay quién dice que es la persona que más cerca ha estado de conseguir dicho cubata. Su ambición le lleva continuamente a frecuentar garitos de todo el mundo pillando mierdones de aupa en su empresa de hacerse con, como él lo llama, el poder total.

Son muchos los interesados, que ven más factible intentar sintetizar el brebaje que salir en su búsqueda. Aún nadie ha sido capaz de dar con la combinación exacta que de lugar a «il Cubatto» como es conocido en Italia. Ni chamanes, ni druidas, ni alquimistas, ni químicos han conseguido descifrar este puzzle legendario. Sin embargo, hace no demasiado tiempo se consiguió una mezcla a la cuál se le atribuyen propiedades similares al cubata. Hablamos del Rebootizer, que no es más que un vano intento de conseguir lo dicho. Desarrollado por un grupo de herejes suizos y comercializado por una empresa sevillana dice restablecer hasta en un 45% las facultades de una persona que ha consumido considerables cantidades de alcohol. ¡¡A la hoguera!!

Bueno, me doy por satisfecho por haceros conocedores de esta gran leyenda, y espero que sigáis atentos a próximas actualizaciones del blog en las que comentaremos y expondremos toda la actualidad y todos los avances que se vayan consiguiendo acerca del Cubata que te pone bueno. Sin más, me despido hasta la próxima, no sin antes desearos suerte a todos en vuestra búsqueda personal. Y recordad que cuando pidáis el próximo cubata, vuestra vida puede cambiar por completo. ¡Saludos!
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Hola, vengo a denunciar un robo

Pues sí señores, anoche me sentí, como antibarcelonista, atracado. La sustracción tuvo lugar, como ya sabéis, en la vuelta de la semifinal de la Champions League disputada entre el Chelsea y el Farsa, en el estadio de Stamford Brigde. Los implicados son un equipo de desgraciados y un trío arbitral formado por ineptos con muy poca vergüenza. Hasta cuatro penaltis de libro (algunos con el árbitro realmente cerca de la jugada) se pudieron contar a favor del Chelsea de los cuales ninguno fue sancionado. Mención aparte de un codazo de roja que sufrió Lampard. No olvidar tampoco que Alves podía haber sido sancionado con amarilla hasta 2 veces más de las que vio finalmente. Si a todo esto sumas que el Chelsea, que fue superior y tuvo muchas más oportunidades de gol, falló un par de ellas clarísimas con las que hubiera sentenciado la eliminatoria, queda como resultado un bonito ROBO. No hay otra palabra señores.

El Barça está pensando en incluir el pasamontañas a su indumentaria habitual para poder ejecutar sus atracos con mayor seguridad y desfachatez. Por cierto, Henry va al descubierto, no hay capuchas de su talla.

Ya sí que sí. No quedan más oportunidades. Hay que confiar en el Manchester y en un arbitraje en condiciones. ¡A jierro con ellos!

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Hablemos de sexo

En la entrada anterior ya hemos demostrado que no sólo sabemos de fútbol, sino que sabemos de muchas más cosas. Porque amigos nuestro conocimiento es como el Universo: infinito y en continua expansión.
En entradas posteriores hablaremos sobre anime, comparando a la genial Naruto con la mierda, repetitiva y muy decepcionante Bleach (no me gustaría decantarme por una de las dos en esta previa para así mantener la incógnita). También hablaremos de cine, explicando cuál de las dos sagas freak por excelencia son mejores: Star Wars o El Señor de los Anillos. Adelanto que sólo existe un retorno, y es el del Jedi. Hablaremos de comics, campo en el que me considero el mayor conocedor y experto del mundo. Y seguiremos hablando de música.

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Pero en esta ocasión, hablemos de sexo. Porque amigos, ¿¿qué es un blog sin sexo?? Pues un blog aburrido, del mismo modo que una pareja sin sexo es una pareja aburrida.
El tema que quiero plantear es un tema que he planteado en todos los coloquios y reuniones en los que he participado, que curiosamente todos eran en la calle, con mucha peña alrededor, y una botella de ron en el centro del grupo. Es el siguiente: “¿¿no os habéis dado cuenta de que el sexo es algo divinizado, en gran parte por la industria del porno, y que nos tiramos las 24 horas del día pensando en él cuando tenemos a nuestro alcance, mejor dicho a nuestra mano, algo mucho mejor??” Sí, todos habéis acertado, se trata de la Masturbación.



Compañeros, esto es algo que creo y que quiero transmitir, la masturbación es un sustituto que supera al original y por muchos motivos, tiene todo lo bueno del sexo en pareja, que básicamente es el sueñecillo o morriña del final. Pero tiene muchas ventajas que no tiene el sexo en pareja: no te cansas, ni sudas, no te tienes que preocupar del condón, te evitas riesgos, como gatillazos, o posibles embarazos. Y nadie mejor que tú para dar en la tecla y hacerlo como realmente te gusta.
El sexo en pareja sólo tiene la ventaja de que puedes contarlo a tus amigos, y alardear, mientras que no vas a ir contando que te masturbas cual macaco. Pero salvo ese pequeño inconveniente, en todo lo demás sale ganando el modo manual, es más, dudo que la enorme cantidad de chicas con las que me he masturbado lo hagan tan bien como yo me lo he imaginado, porque ya sabéis, no hay nada más poderoso que la imaginación.



Para terminar me gustaría recordar aquella gran frase de John Fitzgerald Kennedy:

“La de problemas que me hubiera evitado si sólo me hubiera pajeado pensando en Marilyn, en lugar de acostarme con ella”

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Minutos musicales. Hoy: Second y Brigade

Como no todo va a ser fútbol y chorradas, aquí os vengo con una recomendación de discos de música que he escuchado recientemente que considero lo suficientemente buenos como para compartilos con vosotros.

El primero de ellos es de la banda murciana Second. El disco en cuestión es su cuarto trabajo Fracciones de un segundo.

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Tracklist:
1. Rincón exquisito
2. Palabras
3. Rodamos
4. Conocerte
5. Nuevos secretos
6. Todas las cosas
7. En el viaje
8. Dicen
9. Para bien o para mal
10. A las 10
11. Mas suerte
12. Como sería

Este disco es sinónimo de cómo debe hacerse un disco de rock indie. Melodías frescas y acordes con gancho que consiguen en el oyente la sensación de estar escuchando, tema tras tema, auténticos instant classics. Para los que no los conozcáis decir que las letras de las canciones son en español. Os dejo un enlace de descarga directa y mi valoración final: Megaupload



El segundo disco de hoy es de la banda londinense Brigade. El disco que nos ocupa es el segundo de la carrera de esta banda de rock alternativo.


Tracklist:
1. What Are You Waiting For?
2. Pilot
3. Together Apart
4. Res Head
5. Stunning
6. Slow Dives & Alibis
7. Four Kids To A Glockenspiel
8. Come Morning We Fight
9. Shortcuts
10. Vice To Versa
11. Asinine
12. Sink Sink Swim
13. Boundaries

El sonido me recuerda en gran medida a la banda neoyorquina Down to Earth Approach. De este disco decir que la mayoría de las canciones son muy pegadizas, pero no por eso se convierten en comerciales. En general es un disco de rock ligero, en la que las canciones transcurren de forma suave, llegando al oído de forma altamente agradable. La voz del vocalista me gusta, está bien. La instrumentación también es adecuada. Aquí tenéis un enlace de descarga directa para que podáis evaluarlo vosotros mismos y mi valoración final: Rapidshare



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Previo: Madrid - Barça II

Segunda parte de la previa del clásico. Los que me conocéis sabéis que soy del Madrid. Lo digo para ponernos en situación. No quiero añadir mucho más a lo que ya ha dicho miguelino. He de discrepar, sin embargo, con el pronóstico. Yo veo un claro 2-0, cómodo. Uno de Raúl y otro Higuaín. A diferencia de la entrada de miguelino, ¡ésta no es de cachondeo! Sí sí, va en serio, tanto el resultado como los autores de los tantos.
Bueno, añadir que de esta temporada espero varias cosas. Que el farsa vuelva a quedarse sin títulos, aunque suene a pedir mucho. Que Negro'o se quede sin el pichichi y que a Dani Alves le meta alguien la lengua en el culo.

Pocas ratas como Daniel Alves he visto yo en mi vida, vieoh.

Pues nada, que Dios reparta suerte. ¡Saludos!

EXTRA: Buscando la foto del mono para el parecido de Alves he encontrado ésta que me ha llamado la atención:

¿Cómo le vas a decir que no con esa carita?

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Previo: Madrid - Barça

Mañana sábado se celebra un acontecimiento que paralizará a todo el país. No, no son las cruces de Mayo, ni ningún evento que consista en masacrar franceses. Es el gran derby, el duelo esperado, el partido del siglo: el Real Madrid – Barça.Y aquí estoy yo, Miguelino, dispuesto a calentar el partido más de lo que lo hacen diarios como el Carca y el Ass.


Por supuesto, ante este partido yo tengo el corazón dividido: ojalá pudieran perder los dos equipos.
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El derby viene en un gran momento, ya que el Real Madrid persigue al barça gracias a su impresionante racha de 17 triunfos en 18 partidos (tan sólo un empate injustamente regalado por el árbitro ante el glorioso Atleti), lo cuál ha aumentado la venta de dodotis en los alrededores del Camp Nou.


Se rumorea que Juan Lapuerta ha pedido a su amigo Villar jugar en un campo así, cagado ante la presión del Real Madrid.

Sin embargo, el juego del Madrid no convence a muchos. De hecho no convence a nadie, porque provoca en el respetable terribles bostezos, de ahí que estén cuestionados centrocampistas tan consagrados (?) como Gago o Van der Vaart.



Vayamos ahora al análisis de las alineaciones, ya que es un partido con numerosas bajas. Por parte local, causan baja Pepe (sancionado por su instinto palestino), quien será probablemente sustituido por el contundente “Marichalar” Metzelder, Guti.Haz (se habrá roto una uña, quizá dos) y Robben es duda aunque parece que jugará, si no se lesiona al bajarse del autobús. Si no, no pasa nada, ahí está el gran Faubert. En las filas del Barça no estará el mexicano Rafael Márquez, ya que contra el Chelsea fingió que se había roto el menisco para camuflar su fiebre pocina y no ser deportado a Panchitolandia.
Aún no se conocen con exactitud los onces iniciales que pondrán en liza Juande Ramo$ y Pep ¡qué elegante! Guardiola.

Y para despedirme, he aquí mi pronóstico: 2-3 para el barça, con goles de Raúl (a puerta vacía y en fuera de juego, por supuesto) y Faubert para el Real Madrid, y por parte del Barça anotarán el patriota catalán Henry por partida doble y Hleb.

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